Bolha

2009-11-05T15:03:00.003Z

Não é bonito deixar ninguém à espera.

Mas feio, feio é deixar alguém à espera onde não tem nada com que se entreter.

Nada que preste, pelo menos...

2009-11-03T16:50:00.006Z

Diz o Observatório da Justiça, à boca cheia, que neste país os pobres vão para a prisão por não conseguir pagar as multas.

Pobrezinhos dos pobrezinhos...

O Sr. Observatório da Justiça devia era acabar de comer antes de falar porque de boca cheia só espalha perdigotos e parvoíces.

Qualquer cidadão que seja condenado em pena de multa sujeita-se a que a mesma se converta em dias de prisão caso não pague.

Mas qualquer cidadão que seja condenado em pena de multa pode requerer o pagamento da multa em prestações ou que a mesma seja substituída por trabalho a favor da comunidade.

O problema é que suas pelintras excelências acham degradante trabalhar para a comunidade.

Antes ir parar à prisa do que fazer umas horas no canil ou nos bombeiros!

Caro Observatório da Justiça, tenha a caridade de ficar caladinho!

2009-10-23T02:30:00.002+01:00

Ser tubérculo não é vida que se escolha.
Viver enterrado até à madurez, para gozar dela apenas tempo que vai entre o ser arrancada da terra até ser cortada às rodelas, triturada ou ralada não é carreira com futuro. Nem destino que se ambicione para os filhos.
“Ninguém sabe quando nasce pró que nasce uma pessoa” cantava a Amália.
Como não sou pessoa, mas tubérculo, o meu fado é outro, “cada um é pró que nasce”.
Eu nasci para, cozida ou crua, fazer bem aos olhinhos.
E com isso vivia conformada.
Quando poderia eu, pacato tubérculo, imaginar que sairia do supermercado para me tornar um objecto sexual?? Usada para ir ao cu dum pastor.
Fosse eu muito fresca e tinha-me quebrado no processo.
Não quebrei, mas sou um tubérculo com o nome na lama cibernáutica… Basta escrever no Google pastor e o meu nome para dar com o trágico sucesso.

Agora, que já não estou própria para consumo, digo-vos:
Cenouras de todo o mundo uni-vos!!!! Uni-vos ou fugi! Fostes avisadas!

Assinado
Eu, a pôr em palavras as dores da Cenoura.

2009-10-15T15:42:00.004+01:00

Ontem dei por mim a pensar no Jean Claude Van Damme.

Coisa pra provocar um ligeiro arrepio na espinha.

Coisa pra provocar um arrepio até à medula da espinha se considerarmos que estava na casa-de-banho quando dei por mim a pensar na vedeta.

Vedeta por vedeta podia ter pensado no Badaró, ou no "Silvestre", mas foi o Van Damme que me veio à mente. O Van Damme porque estava a lavar os pés.

Nunca me constou que o Jean andasse com os pés sujos. Mas não foi o pó de fim do dia que trazia agarrado aos pés que me lembrou o Claude.

Sem lugar onde me sentar frente ao bidé, lavei os pés em pé e foi em pé que os sequei.

Foi agarrada à toalha de turco, em equilíbrio sobre uma perna, com o outro pé acima da cintura, que me veio à cabeça o Jean, nos gloriosos dias de Kickboxer. Claude que não duvidaria em baptizar a minha elegante posição de "Descanso do Flamingo" ou "Dança do Marabu".

Pode ser que um destes dias a família chegue a casa e me encontre nestes preparos.

2009-10-13T10:39:00.003+01:00

Não é uma, nem são duas, mas três pessoas que, mais pestana, menos caracóis, me dizem que sou a cara chapada da "Amália"...

Quê??

2009-10-09T09:45:00.003+01:00

Quem não aprende a bem, aprende a mal... :)

2009-09-30T09:48:00.004+01:00

Um destes dias, estava eu entretida com o meu zapping, quando sou travada por uma cara conhecida.

Uma cara conhecida de quem, a bem dizer, sempre tive uma impressão fraquinha. Quem sabe se por ser apenas uma cara conhecida de pouco mais que vista.

A dita cara estava num concurso.

E eu fiquei obrigada a torcer pela vitória, tentada a pedir a derrota.

Mais ou menos como quando o F.C.P. joga na Liga dos Campeões...

A dita cara ganhou o concurso.

E eu consolei-me com um "pelo menos sempre são portugueses..."

(é inveja dos trocados senhores, não me liguem)

Aviso à Descendência

2009-09-24T11:40:00.007+01:00

Ficai desde já a saber que, graças às tardes passadas pela Taralhoca Júnior no Arquivo Municipal e em homenagem às vossas tetra e trisavós oitocentistas, com toda a probabilidade vos chamareis Isabéis ou Franciscas.
Uma ou outra terá a fortuna de ser chamada Joanna ou Anna.
Escapais à Maria porque já é muito visto.
Mas a mais abençoada de vós terá o privilégio de herdar o nome da bisavó da minha avó: Maria Piquena.

2009-09-20T01:47:00.006+01:00

Chiça!

Que mal fiz eu ao meu pescoço?

Não abuso da cusquice, nem dos fios. Ou seja, deixo-o sossegadinho. E vai ele, à má fila, e faz-me uma destas! Durante a noite, enquanto dormia eu, incauta.

Acordei há 5 dias empanada e desde então ando toda tesa, na acepção não badalhoca da palavra, com movimentos à robocop e com uma inclinação de cabeça que me lembra muito a do finado coelho reprodutor da minha avó depois de, com 18 anos, sofrer um avc.

Como se não fosse infortúnio suficiente, caí na asneira de aderir ao Facebook. Agora não faço mais que receber animais para uma quinta que nunca tive. O 1º uma cabra... Cheira-me que não sou bem vinda.

Ideias parvas...

2009-09-17T00:46:00.008+01:00

Sou uma ideota.

Ideias e idiotice em partes e iguais e quantidades assinaláveis.

Algumas são tão notáveis que não ousou guardá-las só para mim.

Domingo passado, depois de um dia de vindima e com o vinho já na lagariça, sou acometida por uma ideotice. O bom senso não contava com um ataque daquela envergadura e ficou K.O. num instantinho.

Meia hora depois, tendo a minha ideotice persuadido a minha irmã a segui-la, estava dentro do carro estacionado à beira da praia fluvial deserta.

Apesar do céu estar nublado e se ouvirem trovões ao longe, achei que era boa ideia ir dar o último mergulho do Verão. Nos 10 minutos que levámos a chegar à ribeira o dilúvio abateu-se sobre nós.

Banho à chuva não era coisa que intimidasse e até afastava olhos alheios de depilações por fazer.

Mas no entretando a trovoada chegara-se à nossa beira e sair do carro não era opção.

Entretivemos o tempo com a avó, que tínhamos levado à pendura só para ir ver as vistas e que nos ia ensinando as rezas e cânticos apropriados à situação, quase todos metendo a St. Bárbara ao barulho.

Implorava eu por mais alguns minutos de paciência e fé na acalmia às restantes passageiras quando um sacana dum raio não encontrou melhor sítio onde cair que não fosse mesmo ao nosso lado.

O desgraçado do monte levou um belo e sonoro esticão, que fez ouvidos zunir, carro estremecer e avó "agarrar-se" aos cânticos, agora em altos brados.

Tanta má vontade do tempo fez-nos arrancar depressinha. Não satisfeito logo uns metros à frente mandava outro raio pisar-nos o pára-choques para nos estugar os pneus.

Queres banho, vais tomá-lo a casa, sua... ideota!

2009-09-08T14:36:00.005+01:00

Voltei... e vocemecêses até sandes moços e moças pra estar contentes.

Bacorada desta qualidade pelo módico preço do vosso bom senso não se apanha por aí em qualquer esquina.

Infelizmente a "voltada" - eu - ainda que agradecida, não partilha do vosso contentamento.

Há quem tenha maus despertares, eu sou mais de maus regressos.

Era assim na escola primária e continua a ser assim hoje.

Tanto que passado uma semana sobre o fatídico dia um ainda não desamarrei o burrinho.

Assim desculpem-me antecipadamente o relato curto e azedo das férias. Culpa do burrinho que trago pela corda.

Semana um: arrumar papelada, arrumar fotos, escrever q.b. e pôr o sono em dia.

Semana dois: praia e sol tudo daqui (aponto para a orelha).

Semana três: aldeia com ela, o que incluí no pacote família aos montes, amigos aos pares, couves plantadas de fresco, portões pintados, lenha, pão acabado de cozer no forno a lenha, madrugadas a rir e um pezinho de dança (pezinho habituado desde pequenino às rebaldeiras).

E prontos, em cinco linhas aviei umas férias. Razão de amuo com justa causa.

Pendência: pensei que a gripe A me apanhasse distraída na praia, mas não deve ter gostado da minha pinta, portanto esse capítulo ainda não está arrumado. O que é capaz de ser pelo melhor porque a modos que este vírus gosta de ter brincadeiras parvas com jovens (praticamente teens) da minha idade.

Voltei!!!!

2009-09-03T19:34:00.001+01:00

(estandes contentes, não estandes???)

2009-08-07T19:46:00.000+01:00

2009-08-04T10:18:00.005+01:00

É um facto, estou a regredir.

Dizem que os velhos voltam a ser crianças.

Eu, fartinha desta minha mania de chegar atrasada, antecipei-me e antes dos 30 já dei início à regressão, esperançada de chegar aos 70 a horas de jogar ao pião com os meus contemporâneos...

E comecei a minha regressão de forma nada meiga: com uma cotovelada na mesa de cabeceira.

Uma cotovelada bem na esquina, por volta das cinco da manhã, que conseguiu o que a bexiga já não consegue, levantar-me da cama durante a noite.

Foi enquanto punha Trombocid no cotovelo que concluí que a regressão, mais ou menos à minha revelia, começou.

É certo que as cotoveladas não escolhem idades. Mas uma cotovelada aliada a dois ataques directos ao candeeiro durante o sono nas noites anteriores predizem o que aí vem...Uma queda da cama abaixo. E sei eu e sabe a cama que rara era noite da minha infância em que não acordava no chão.

Esperemos que a regressão seja um pacote completo. Que além do tombo me traga o mesmo sono que só me deixava acordar de manhã e saborear o fresco do chão toda a noite.

Agora com licença, vou para a beira da janela admirar as minhas belas unhas rosa choque.

2009-07-29T16:15:00.003+01:00

Eu, educadamente: - Olhe, sabe-me dizer onde é a Conservatória?
Velho carunchoso: - É por aquela estrada, caramba!!!!
POIS, E EU SOU ADIVINHA????????
Eu, com voz azeda: - Ollhe muito obrigada pela gentileza!!!!!!!
E o boa tarde ficou para mim!

2009-07-22T00:07:00.006+01:00

Venho por este meio agradecer encarecidamente à Sr.ª D. Eva.

Sr.ª D. Eva muito obrigadinho.

Não sei o que seria de nós se não tivesse aceitado a borla da serpente e jantado a maçã com o senhor com quem vivia amigada.

É que a bendita da maçã, além de ser baixa em calorias, impeliu a Sr.ª D. Eva a ir ver de uns trapitos para se cobrir.

Na altura parece que terá dito "ai Adão, sinto-me tão nua!"

Mas tenho para mim que a Sr.ª D. Eva é como as outras. Chegada uma certa idade chegam celulite, varizes, gordura localizada e flacidezes várias. Tudo ao léu não é bonito.

Sr.ª D. Eva, não importam quais tenham sido as suas razões. Muito agradecida. Eu, a auto-estima e a humanidade em geral.

Não fosse por vocemecê...

(Ainda assim não lhe ficaria mal enviar um chequezito para amortizar as compras de toda uma vida)

2009-07-16T11:05:00.004+01:00

Eu voto Jumbo!!

...

Não é uma campanha eleitoral?!?! Não?!?!?!

Tanto encarniçamento, tanto slogan, tanto tempo de antena. Julguei que se tratava de (mais) uma eleição, com boletim de voto, urna e noite eleitoral teletransmitida.

Se fosse animava-me a certeza que no dia seguinte acabava a campanha.

Não o sendo... melhor seria trancar tudo o que é hipermercado na mesma sala e esperar que resolvessem o assunto à porrada, em vez de nos bombardearem com anúncios parolos.

...

Não vamos a votos, mas eu votava Jumbo!

2009-07-13T15:21:00.004+01:00

O biquini preparava-se para a estreia anual.

Como havia um ano que não via a luz do sol, fechado no escuro de uma malinha com outros da sua mesma espécie, entrou no Verão 2009 meio a medo, sem saber qual o estrago que 200 e picos dias de muita sombra e bons pratos tinham feito ao corpo que costumava usar.

Assim, resolveu inaugurar a época balnear numa piscina de aldeia, onde as gentes são menos, nenhuma conhecida e mais fáceis de agradar.

No Sábado marcado desembolsou os dois euros de bilhete de entrada e fez-se à relva que do lado de lá o esperava.

Procurou apoio nos chinelos, sempre solidários nestas ocasiões e, enquanto se ia livrando do vestido, fazia figas para que o pesadelo da noite anterior, em que tinha um ataque de ansiedade numa praia à Marés Vivas, se ficasse pelos suores frios e olheiras.

...

Diagnóstico: o corpo branquinho, branquinho, encandeia quem passa quando o sol reflecte nele. Visto de frente, sempre que uns óculos de sol o permitam, não faz má figura, mas os perfis são de evitar. Flácido q.b., com a celulite a passar mais ou menos desapercebida.

O corpo não envergonhou, mas o biquini deu por si a sucumbir ao peso dos meses e do cloro quando entrou em contacto com a água...

Aparentemente não será o biquini a reformar o corpo, será o corpo a reformar o biquini.

Olha a metáfora fresquinha!!

2009-07-08T17:27:00.000+01:00

2009-07-01T17:06:00.002+01:00

Se o talento falta, mas a vocação é muita, a quem devemos ouvir?
No meu caso, o árido talento gritou mais alto.
E foi assim que se perdeu uma cantora. Se pimba, se pop-rock, ficou por saber.
Talvez por ser filha de um homem que passa os dias no café, sem que o facto de ser o dono do café lhe sirva de desculpa, assim que comecei a andar comecei a dar espectáculo em lugares em que o convívio se serve regadinho com um tinto.
Ao lado da casa da minha ama ficava um taberna.
Uma taberna à séria, com pipos de vinho por mobília, abóboras gigantes por bibelôs e chouriça assada por ementa.
Taberna de uns parentes afastados em que toda a clientela era conhecida.
Pois era nessa taberna, onde era raro o dia em que não parasse, ou porque ia até lá com os meus pais, ou porque passava à porta, ou porque dava uma corrida até lá para ir brincar com o filho da taberneira, que tinham lugar as minhas performances.
Fazia de uma das garrafinhas em miniatura que estavam em cima das mesas com os palitos o meu microfone e começava a cantar, correndo todo o meu repertório de música popular, Marco Paulo e desenhos animados (ainda que o meu francês fosse muito enrolado). Quando terminava e sob o aplauso entusiasta dos muitos mecânicos e reformados, que já conheciam o meu alinhamento de gingeira, agradecia com grandes vénias e, de quando em vez, recebia até uns rebuçados, que guardava para o Domingo, único dia da semana em que estava autorizada a comer doces.
Quando tinha cinco anos a taberna mudou de donos e, pouco tempo depois, fechava portas.
A taberna desapareceu e a vocação, acicatada pelo penoso talento incapaz de arranjar outra freguesia, fez as malas e mudou-se.

2009-06-27T23:38:00.001+01:00

E há quem ouse dizer que tenho a mania de aparecer nas fotos? Isso é uma insinuação maldosa! Quem tem a mania de aparecer são as minhas pernas...

2009-06-26T17:23:00.003+01:00

Eu não tenho um disco. Eu nunca vi um concerto.
Mas hoje sinto-me orfã.

2009-06-23T17:45:00.003+01:00

Crónica do Expresso III

Não era invulgar ver um Expresso cheio de gente com folhinhas nas mãos. Sobretudo lá pelos meses de Junho, merecedor do plural porque custava a passar mais que os três meses anteriores juntos.
No tempo morto que durava uma viagem as desculpas para não fazer uma última revisão dedicada aos exames, que de braços abertos nos esperavam à chegada, eram fracas.
O Expresso ainda mal tinha feito a curva da rodoviária e já estava a maioria entregue a apontamento ilegíveis e a dar para o amarrotado.
O altercado de instantes antes perturbara menos que o sol a bater forte nas janelas.
Um sujeito que se sentara nos bancos do fundo tão depressa acendera o cigarro como fora convidado a sair caso não o apagasse.
O cigarro acabou por ficar apeado.
Eu chegava ao final da primeira página de apontamentos quando o Expresso foi mandado parar por um semáforo bem no centro da cidade.
O semáforo esverdeou, mas o Expresso não arrancou. Arrancou sim o senhor motorista, esbaforido porta fora.
Sim, novamente um motorista em fuga, à velocidade que as pernitas lho permitiam e sem qualquer explicação.
Bem, pensei eu, pelo menos desta vez é de dia e estamos dentro da cidade.
Porém, não tive sequer tempo para me levantar. O motorista, embora perna curta, era lesto. E já estava de regresso.
Trazendo com ele mais que os seus dedos em polícias, tão lestos quanto o próprio.
Os senhores agentes sacaram das pistolas e rodearam o Expresso, que por aquela altura, cercado, já prendia os olhares de todo o domingueiro.
Inicialmente os passageiros ficaram alarmados porque o Expresso não tinha WC para evacuar os apontamentos, no caso de ser uma rusga da brigada anti-cábulas.
Depois mais alarmados ficaram quando os viram sacar da artilharia.
Mas o pânico instalou-se de facto quando a atenção do final de Domingo caiu inteirinha sobre nós, sem que os óculos de sol nos pudessem esconder de tanto olhar.
Dois minutos depois os senhores polícias desamparavam-nos o Expresso, levando com eles o simpático cavalheiro que, não podendo sacar do cigarro sacara de uma arma, que só o motorista vira pelo espelho retrovisor e que, por sinal, era de brincar.

Digamos que no resto da viagem se estudou pouco...

Fim da Crónica do Expresso (é uma trilogia, não uma novela)

2009-06-21T23:50:00.003+01:00

Coisas estranhas que podem acontecer na aldeia:

1 - Regar árvores até às 10 e meia da noite - coisa que pode acontecer se estivermos a fazer pãozinho no forno até às oito e pico, se pararmos na mercearia para comprar manteiguinha para o dito pãozinho e se as árvores tiverem por vizinho um candeeiro público.

2 - Dar por mim preocupada não com o facto de estar pendurada num poço a tirar baldes de água, mas com as abelhas por cima da água - coisa prontamente resolvida por uma simpática rã que se abeirou de mim e pôs a abelhagem em fuga.

Ele há coisas... que só na aldeia.

2009-06-16T17:14:00.004+01:00

O que me fica da minha visita a Lisboa?
Uma cicatriz na cabeça, duas negras (uma em cada perna), os restos de um escaldão e pés gastos. Os travesseiros, as queijadinhas, os pastéis de Belém já foram comidos.
As fotos guardam o resto que eu já não tenho cabeça para tanto.