Bolha

2011-01-10T00:02:00.005Z

Quem me conhece sabe que sou desastrada. Mas não sou uma desastrada dessas que se encontram por aí aos pontapés, que bem espremidas só dão desastres domésticos e pouco mais. Sou uma desastrada diferente. Com muito mais pontaria e espalhafato. E muito maior reincidência.

Listas telefónicas da azelhice não faço, que podia criar calo na pontinha dos dedos, mas há um ou outro episódio de mérito. E aqui fica mais um para a posteridade

Os meus dedos, concretamente o "pai de todos" da mão direita, habituou-se desde há muito a trazer um anel à pendura. O inverno, porém, leva os benditos anéis a procurar outras boleias. Ficam-me nas luvas, rebolam-me para o teclado, escorregam-me para o chão...

Isto azelhice não é, é hábito e mãos geladas. Azelhice é deixar cair o cachucho no meio de uma passadeira (sim, eu tenho episódios recorrentes em passadeiras).

Felizmente ao menino, ao borracho e aos cachuchos põe Deus a mão por baixo. A mão ou outra coisa que esteja à mão da mão.

Neste caso o meu bem haja aos dias de chuva. Porque se não fossem eles em vez de ir buscar o anel ao fundo do guarda-chuva, fechado durante uma aberta, ainda andava a esta hora a correr atrás dele rua abaixo vaiada por buzinadelas.

Sou desastrada, mas podia ser pior. Podia ter azar.

2010-12-17T20:28:00.005Z

Uma narina entupida.

Sim, os jantares de Natal não são só saudades mortas, umbigo de um famigerado herege e tradição quebrada pela penumbra. São também narinas entupidas.

Que ninguém poderia prever. Não depois de uma viagem em que até o quebranto tirámos...

O jantar marcado para as nove começou, como manda a tradição, às nove e pico. E, como manda a tradição, sem a Lili e a Pat ainda à mesa. Mas a culpa não é da tradição, é das moças, que são piores que noivas em dias de enlace.

A comida no Nacional é, como manda a tradição, boa, quase tanto como as tradicionais derrotas do Sporting, ou as fotos dos orifícios corporais do Pedro. Porém este ano três degeneradas resolveram romper com o tradicional doce da casa e ser "românticas". O vestido de colegial de uma e os camafeus das outras duas já pressagiavam coisa de calibre semelhante.

A tradição manda que a digestão e a distribuição de prendas se faça, até que alguém o imole definitivamente, junto ao urso. Lamentavelmente (já que o Natal não é época para quebrar tradições) a iluminação do lugar resolveu mandar-nos, a nós e à nossa tradição, dar uma voltinha para o lado das esplanadas. Fomos, mas contrariados (alguns...). E a tradição disse que não saía dali sem pelo menos uma foto. Foi assim que dei por mim a convencer uma menina (coisa muito mal vista nos dias de hoje), que já devia estar na cama àquelas horas, a fazer-lhe a vontade.

Já na esplanada a uns doeu-lhes o preço do Bailyes, a outros o pouco que levaram para casa da prenda (comestível) que lhes calhou em sorteio. Mas a uns e outros soube a pouco as duas horas à cacimba.
A uns e a outros, mas não à minha narina, que acabou entupida. Mas que se repitam os jantares que com a minha narina pode a outra bem.

2010-12-07T19:52:00.002Z

Azar é viver em White Castle City e ter um julgamento na Lousã, quando o estado acha que não deve pagar despesas de deslocação...

Azar do caraças é nevar toda a noite, fazer metade do caminho a 30 kms hora, percorrer a outra metade por caminhos "de cabras" por causa das estradas cortadas e ter quatro horas de tortura quando só se pediram duas de viagem...

Cúmulo dos azares é estar a dez minutos de lá chegar e receber um telefonema a informar-me que o bendito julgamento foi adiado...

2010-11-25T23:48:00.002Z

Dar comichão não dá, mas lá que é comichoso é...

Estou cheia de bicheza. E não é daquela bicheza que me deixa empolada ou fanhosa.

Ao empolamento há fenistil que lhe valha.

Ao "enfanhamento" há anti-gripine que acuda.

A esta bicheza de pouco vale o meu anti-virus. Não sei se por culpa da potência da primeira, se da gratuitidade do segundo.

O certo é que não me consigo livrar dela. Portanto se receberem mails meus lembrem-se: eu não sou nem pouco mais ou menos a favor dos anglicismos. Isso são coisas do meu vírus... apaguem-no!!!!

2010-10-29T23:46:00.003+01:00

Dois velhotes.

Um banco.

Um jardim.

Se o sol aparecer não é difícil encontrá-los juntos.

Curioso é dar com eles a acompanhar os dois dedos de conversa com um baloiçar de pernas.

Perdoem-me o egoísmo, mas peço encarecidamente aos meus amores, afectos e interesses que me façam o favor de não morrerem antes de mim.

Quando o sol aparecer encontramo-nos no jardim. Eu partilho o banco. E prometo que baloiço as pernas.

2010-09-28T11:36:00.004+01:00

Diário de bordo de um corpo.

Figura triste n.º 132858679040608:

Hoje, a caminho do almoço, as mãos, obedecendo a ordens superiores, assumiram a posição de saudação e, a meio da passadeira, acenaram vigorosamente, cada uma para o seu lado, aos dois carros que pararam, em sentidos de marcha inversos, para me deixar passar.

É ao que ando ultimamente.

Culpa da riqueza de cabecinha que me saiu na rifa. E que diz que conhece muita gente...

Amotino-me?

2010-09-15T00:51:00.003+01:00

Morangos com açucar.

Telejornal.

My name is Earl.

National Geographic.

Quem quer ser Milionário.

Espírito Indomóvel.

Anatomia de Grey.

5 para a meia-noite.

O meu nome é Eclética. Taralhoca Eclética.

Sempre e quando tenha um comando na minha mão :)

2010-09-02T00:58:00.001+01:00

E pronto, está feito o resumo das férias ;).

2010-07-22T12:02:00.004+01:00

Ainda não foi desta seu desgraçado!!!!
Tu bem tentaste, com cheiros, ar-condicionado e manobras perigosas dar cabo de mim meu Expresso do demo, mas ainda resisto!!!
Podemos é deixar para bem longe o próximo confronto, porque resisto, mas cada vez menos e a mais custo.
Destafeita não havia como escapar à peleja. Sem carro, um casamento não implica só prenda, vestido e comes-e-bebes, mas também três horas de sofrimento dentro de um autocarro.
Todavia, contudo, porém, sem prescindir o dito e desgraçado Expresso foi a menor das minhas memórias do fim-de-semana.
O 2º casamento do núcleo de grandes amigos não é só pretexto para festa, é motivo para festa.
Para vestir o vestido garrido, armar a trunfa e rumar a Coimbra.

E dançar até às tantas... Descalça!

Sim meu famigerado Expresso, tu bem tentaste dar cabo de mim, mas se a festança não conseguiu não havias de ser tu!

2010-07-13T23:09:00.003+01:00

As minhas carnes estrearam o biquini, a piscina municipal e o sol este fim-de-semana.

Estavam um bocado acanhadas de tão pálidas e flácidas, mas o calor convenceu-as a sair da sombra.

Em boa hora o fizeram.

Não só porque se sentiram consoladas com a abundante flacidez alheia, sobretudo das teenagers.

Não só porque aproveitaram para ver o Shrek na hora de maior calor.

Não só porque arrastaram a família toda.

Não só porque a água estava uma maravilha.

Mas sobretudo porque já não poderão ser chamadas floco de neve.

Agora senhores, se quiserem chamar por elas, chamem pelo floco de neve... sujo.

2010-07-02T16:33:00.006+01:00

Que raio de moda esta de guardar tudo dentro! Ou de não deitar cá para fora, consoante a semântica que mais vos agradar...

(N.B.: senhores de jogadores de futebol, da selecção em particular, mais propriamente Cristiano Ronaldo, Deco e afins - que sei que gostais de frequentar este espaço de refinadíssima cogitação - não me refiro a vós. Aliás, vós deveis sempre que possível guardar tudo dentro, em particular as vossas palavras. Não por causa da dentadura descomposta, dos anglicismos foleiros, do discurso estudado ou da fraca dicção, mas para evitar que vos saia tanta ou mais bacorada da boca que a que vos sai dos pés...)

E não, não estou a falar dos pensamentos, preocupações, dúvidas... Isso cada um tem as suas e às vezes já não sobra paciência para acartar com as dos outros. Desabafai com linhas de papel, que sai em conta e alivia. (brincadeirinha :)

Falo de secreções. Corporais.

Porcaria não se quer nem na nossa casa, nem na nossa chicha.

Digo eu, não dizem todos, a julgar pela quantidade de anti-transpirante e Immodium consumidos neste país...

Na minha não tão modesta opinião (gaba-te cesta) antes uma blusa encharcadinha ou um dia de confraternização mais chegada com o wc (já diz a doutora ;), que deixar o corpo a marinar em suor e cócó.

Estou como o outro, deita cá para fora.

Que o corpinho não é etar.

2010-06-21T19:03:00.004+01:00

É uma mortandade do caraças!!

E mais que os mortos condoem-me os feridos.

Velhos conhecidos a quem se finaram as novas. Ou que as passaram a guardar.

A minha barra lateral é um amontoado de blogs, que esperam calados o último estertor.

Começando por baixo...

... A Fisio Semanal tem notícias todas as semanas, mas na verdade já não são notícias, porque antes até de virem publicadas no jornal, já fiz eu a revisão ortográfica, portanto não entra na contabilidade.

... As Histórias de Embulhar Castanhas, que quase todos os dias, infalívelmente, me faziam rir, emigraram sem deixar morada.

... Há Vida em Markl? Uma vez por mês...

... Os Gato Fedorento renegaram o blog, defunto já desde 2007.

... O "Puqe" da Questão era a crónica de um fim tão badalado que não tinha como não chegar.

... 5 Elementos era um blog quintuplamente promissor portanto foi quintuplo o meu desgosto quando se deu a debandada quintupla.

... Batons, Tampões e Saltos Altos já deram muito que falar quando apareceram, mas depois acabou-se a novidade e acabaram-se as visitas.

... Viagens Interditas tornaram-se verdadeiramente interditas, mas se não vou "passear", neste caso, a culpa é minha.

... Aqui há Gata narra a história da mais profícua assassina confessa de blogs que já teclou na blogosfera... e que limpou o sebo a mais um.

... A Bailaroska é um dos meus pontos de encontros favoritos, mas ultimamente só lá encontro novidade quando o cheiro a bafio já desanconselha visitas diárias.

... A Loja dos Brinquedos afasta a clientela com uma "montra" já vista e revista e que não é mudada desde o princípio da estação passada.

Quase todos os meus blogs de eleição estão como hão-de ir...

Ainda assim eu não perco a fé num reviver milagroso. É por isso que todos os dias passo por eles e estou muito renitente em apagá-los. Acresce que não sou uma maria vai com todos os blogs e quase que adivinho uma reposição difícil.

À cautela vou pôr uma velinha a S. Judas Tadeu, o das causas perdidas, para que lhes traga de volta as palavras às linhas e me conserve as excepções.

2010-06-12T00:06:00.003+01:00

Trinta anos e uma semana e ainda sem sintomas.

Continuo fresca e fofa.

Há apenas duas ou três coisinhas...

... hoje estou toda roxa. Mas pode ter qualquer coisa a ver com o facto de ter passado uma hora a descaroçar cerejas pretas.

... comecei a usar indumentárias muito peculiares para dormir. Uma micro-camisinha de noite com uma camisola interior por cima. Os ossos já não simpatizam tanto com o fresco.

... anteontem deixei-me dormir a ver as Mentes Criminosas. Isto sim preocupa-me.

Eu continuo (mais ou menos) assintomática, mas a minha avó ressentiu-se. Enquanto eu arrumava a loiça na máquina de lavar, depois do grande almoço de aniversário em familia, veio ter comigo e disse-me que podia ser que para o ano já tivesse um menino!!!

Alguém processe a TVI. Morangos com Açucar corrompem!

2010-05-27T10:09:00.005+01:00

Às vezes - vezes a mais - dou por mim cheia de saudades dos meus antigos vizinhos de baixo.Da simpatia da D. Rosa e até das trombas da filha dela.
Porque por grandes que fossem as trombas não chegavam às unhacas dos pés do curioso e simpático hábito que têm os meus vizinhos actuais de abrir as goelas um ao outro às duas da manhã.

Aquilo é que é amor. Aquilo sim é educação. Aquilo são realmente vozes potentes. Tudo a lindas horas... Chamemos-lhe modernices e não maus-tratos, porque ninguém fica a dever piropo a ninguém.

Mas não é só do silêncio que sinto saudades, é também do Dic.
Desde que sou gente e até bem entradota na adolescência o Dic sempre fez parte do andar de baixo.
Não era mobília, não era o filho mais novo, era o cão da casa.

Manchado como um dálmata, maior que um perdigueiro, era o cão mais fixe da vizinhança.

Tinha estilo, simpatia e um ar gingão. Que só perdia quando via a minha irmã agarrada a um "Pé" da Olá. Aí tranformava-se em cachorro irrequieto e só lhe passava a panca quando a minha irmã lhe "cedia" o Pé.

Mas perdoava-se-lhe a queda para os gelados, porque de resto era de refinada educação. A minha infância só lhe ouviu o latido duas ou três vezes. Fosse na rua, fosse em casa, o Dic não ladrava. Nem era preciso. Fazia-se notar.

Não foram nem uma, nem duas, nem três vezes, que alguém veio tocar à nossa porta, ou tocou lá em baixo no intercomunicador para que fizessemos o especial favor de ir até à porta do prédio porque estava lá especado um cão enorme a querer entrar ou sair.

Sim, o Dic tinha outra peculiariedade. O Dic não era passeado, passeava. O dono abria a porta de casa e o Dic ia à sua vida. Se a porta do prédio estava aberta óptimo, se não esperava que chegasse algum vizinho para a abrir. Quando estava despachado das suas voltas regressava e esperava refastelado do lado de fora do prédio que, uma vez mais, um vizinho aparecesse. Depois subia até à porta de casa, dava-lhe uma patadinha e aguardava que se voltasse a abrir.

À medida que eu ia ficando com borbulhas na cara o Dic ia ficando com pêlos brancos no focinho.

E começou também a ficar esquecido. Um dia, já passada a era das borbulhas, reinando os dias do mau-feitio, sentimos alguém arranhar na nossa porta. Quando abrimos era o Dic. Olhou para nós, baixou os olhos desolado e desceu um andar.

Pouco tempo depois ficavamos sem mascote no prédio.

Alguns anos mais tarde trocávamos de vizinhos de baixo.

Sim, tenho saudades dos meus vizinhos de baixo. De todos eles. Da D. Rosa, da tromba da filha dela e sobretudo do Dic.

2010-05-18T17:39:00.009+01:00

Amigos são para as ocasiões.

Quando se tem um filho a ocasião é boa para ter amigos. A ocasião é melhor ainda para ser amigo.

Porque a amizade, neste caso, dá-nos a ocasião para...

... cantar a duas vozes, plenos pulmões e 120 km/hora os maiores êxitos da nossa infância.

... comentar bem de perto "naaaa..., isto é que é o estádio do dragão ?!?"

... distribuir abraços como se os braços nos fossem cair um dia depois.

... conhecer Braga sob um sol radioso.

... ficar apaixonada por galos de barcelos cheios de colagens.

... comer um panique de queijo daqui (sim, como já deviam saber o meu "daqui" refere-se sempre à orelha, se bem que o Diogo Infante ainda vai ter um dia de me explicar o que é que a orelha tem a ver com delicioso)

... conhecer a casa de outra amiga, com a sua maravilhosa mesa de plástico e o quarto da candonga.

... permitir à gula enfardar comida que dava para famílias inteiras e chamar-lhe jantar.

... ficar à conversa na sala até às tantas como nos tempos da faculdade, com mais o chazinho que a idade começou a apreciar. ;)
... fiscalizar a Playboy antes de chegar às mãos dos meninos e ficar desiludida com tanta falência, national geographic e professora de mirandela.

... ficar a saber que há um polícia em Braga que se chama Zebra e que é a modos que pró lento.

... voltar a dormir no chão, dentro de um saco cama.

... comer um pequeno almoço de mesa cheia.

... tirar fotos a quem protesta antes e se deleita depois.

... ser levada ao Bom Jesus dentro de um Nissan Qashqai.

... voltar a ver um fizz de limão.

... dar um pulinho até ao Sameiro e ficar a saber que também se aceitam esmolas por transferência bancária.

... voltar a sentir o prazer de comer com a barriga cheia.

... ficar a conhecer camionistas kamikaze.

... saber que também sou capaz de fazer uma viagem sem parar numa estação de serviço.

E sobretudo para conhecer a coisa mais linda, fofa e risonha que é o Tópê.

2010-05-13T15:09:00.005+01:00

"Ana Bonita 25A Xupaxupa Nat Atraz Adoro 2Op Liga Dou Detalhes"

"Bianca 40Tona Massagem Peludona Adora atrás Oral mútuo Acess cintura"

"Espanhola Peluda O.Nat 3Pratos Dominação+Aces Cint 20R"

"Prazer Pés/ Nádgas 30R Transmontana MtPeluda p/ C. Idóneos"

"Massagem Marquesa vários Compl Prostrática Priv"

Não houve Pessoa, Kant, Vicente, Joyce ou Saramago, que me estampasse tal perplexidade na cara. O Nandinho, o Emanuel, o Gil, o Jaime e o Zé gostavam de escrever complicado, mas à beira desta moças, das quais só se conhecem os rabos, os escritos dos moços parecem literatura juvenil.

A Ana, a Bianca, a Espanhola, a Transmontana e a Prostática conseguem mesmo ombrear com as primeiras e traumatizantes aulas de Introdução ao Direito. Só elas e a metodonomologia lograram numa página apenas enforcar-me juízo, entendimento e paciência no nó em que me deixaram a cabecinha.

Peludinha eu percebo. É uma sujeita que tem pêlo. Não especifica onde, mas o orçamento obriga ao telegrafismo (que já nem nessa vida se ganha para pagar os impostos) e quase que adivinho que poupam em collants. Já O.Nat e Acess. não são palavras que eu tenha aprendido na escola. Nem eu, nem o meu dicionário.

Outras palavras há que me são familiares, mas que se me perdem no contexto. Cintura, marqueza, idóneos e pés?

Serão charadas? Ou talvez seja um código similar à liguagem informática... Figuras de estilo talvez? Seja o que for ou a clientela é letrada nisto, ou sujeita-se a ir ao engano e sai-lhes a experiência pela culatra, salvo seja.

Quem me manda a mim gostar de futebol? Sim, porque o culpado do nó na cabecinha é o futebol. Mais propriamente o campeonato. Mais propriamente o Benfica.

O Benfica ganhou o campeonato de futebol e eu, ainda sob o efeito inebriante da vitória, meti-me num quiosque. Coisa tão perigosa como meter-me no Jumbo com larica. Deu-me para comprar tudo o que era jornal desportivo e assim veio-me parar este Record às mãos.

Julguei, chegada às páginas centrais, que tinha encontrado uma espécie de consultório da Maria, mas não. Era entreposto comercial.

Eu é mais Bolas. E devia ter-me mantido fiel. E se tivesse sido fiel não havia perplexidade nem para a cara, nem para o blog, nem para ninguém.

2010-05-08T23:44:00.003+01:00

"Era geocaching, era..."

E era mesmo, mas não me parece que o homem acreditasse, mesmo que tivesse parado para perguntar.
As manhãs de Sábado trocaram a cama por corta-mato, lençóis por gps, sonhos por caches (sim caches, seus muggles ignorantes!)
Esta manhã não fugiu à recente regra e mandou-me por esses campos "cachar".
Geralmente tenho por companhia um grupo de amigos, mas nesta manhã a ameaçar chuva a busca estava por conta só minha e do namorado.
Rodámos por campos gloriosamente floridos, estacionámos num caminho de terra, furámos por entre arbustos, cruzámo-nos com vacas e salamandras e não tardou nem meia hora para que déssemos com o que procurávamos.
O mesmo tempo que demorou a chuva a encontrar-nos a nós.
Escondemo-nos debaixo de umas silvas, mas aquilo é planta tão reles que nem para acoutar serve...
Quando regressámos ao carro, que estava ali a 30 metros, estávamos pouco secos.
Eu criatura precavida - que sou, mesmo que o facto de ter levado guarda-chuva e o ter deixado no carro possa indiciar o contrário - tinha levado na bolsa a minha escova de viagem. Não por peneirice, mas por necessidade, já que o meu pêlo eriça só com o cheiro da água e eu não queria gerar o pânico no Macdonalds.
Estavámos os dois no carro, quase prontos para deixar aquele caminho de terra, quando se cruza connosco um homem e a sua carrinha de caixa aberta. Já a carrinha ía a três metros de nós e ainda estavam os olhos do homem fixos na escovadela que naquele momento dava ao cabelo.

O homem não parou para perguntar, mas devia... porque era mesmo só geocaching!

(e não, não é nenhuma prática sexual inovadora)

O Que Se Passou Foi Isto - Facebook (faz perder hábitos)

2010-04-29T22:15:00.000+01:00

2010-04-22T09:49:00.005+01:00

Não tenho juizinho nenhum!!

Numa época de crise como esta, em que a poupança já me azucrina os ouvidos, dei por mim a gastar lágrimas como se não houvesse amanhã. "Lavar-me" até ao pescoço com elas é coisa para ser sancionada pelo FMI, de tão flagrante o esbanjamento. Um claro desperdício de recursos sem um porquê que o Tribunal de Contas pudesse aprovar...

A culpa, como sempre, não é minha. É da indústria cinematográfica norte-americana. Esses porcos imperialistas querem acabar com o meu pequeno stock lacrimal. Quem sabe se em conluio com a indústria dos lenços de papel...

Indústrias sem escrúpulos estas, que não hesitam em recorrer aos meios mais sórdidos. Usar um golden retriever para me deixar em estado de pré-soluços é desleal.

Não posso nem quero imaginar o meu estado se tivessem usado um São Bernardo.

2010-04-15T23:04:00.005+01:00

Banho é na minha banheira e com um chuveiro que pingue água quente.

E é coisa que consigo e tenho por hábito fazer sozinha.

Com alguma frequência.

Portanto Sr. São Pedro agradeço a chuva persistente no pêlo eriçado. Srª da Limpeza do Prédio ao Lado agradeço o balde de água com detergente nas botas.

Agradeço, mas não obrigada!

Mistério misterioso

2010-04-08T17:19:00.003+01:00

10 da noite.

Andar de cima.

Cama a ranger ruidosamente.

Ora se a cama nunca rangera assim e se os vizinhos de cima só regressaram no dia seguinte, as minhas perguntas são:

- A cama estava possuída?

- Meliantes estariam a possuir a casa?

- Quem possuía quem no andar de cima?

2010-03-29T17:25:00.002+01:00

Não sou chorona. Não sou mesmo nada chorona.

Filmes à parte, quando me dói, no corpo ou na alma, mais depressa barafusto do que choro.

Descobri há dois dias que esta minha regra tem um "salvo se...".

Salvo se morder a língua.

O almoço era tão bonzinho e a avidez era tanta que mordi a ponta da minha língua.

Chorei compulsivamente durante dois minutos, com direito a soluços, nariz vermelho e lágrimas em catadupa.

Depois disso calei-me, limpei a cara e continuei a comer. A comida ainda apetecia e a língua ainda estava inteira.

Limpar Portugal

2010-03-22T11:02:00.005Z

Apregoam todas as canções da Disney que os nossos sonhos, mais príncipe, menos bruxa, se hão-de realizar um dia destes.

Espectadora atenta de cada filme, feliz proprietária da compilação dos maiores êxitos musicais e crente fervorosa na doutrina do Sr. Walt, tinha fé que um dia destes seria o meu dia...

O meu sonho não envolvia realeza, madrastas, fadas ou anões. O meu sonho era bastante mais simples, mas nem revistas cor-de-rosa, nem substâncias alucinogéneas, nem profissionais do prazer fetichista mo podiam realizar.

Esperei, esperei, esperei e não desesperei porque se o Sr. Walt vende tanto DVD é porque com certeza sempre lhe fugiu a animação para a verdade.

O meu sonho era badalhoco nos meios, mas limpinho nos fins e a sua hora haveria de chegar.
E chegou! Dia 20 de Março de 2010, carinhosamente baptizado de dia L. O dia de Limpar Portugal.

Eu sei, há sonhos mais agradáveis ao cheiro e à vista, que poupam mais o corpo e dão mais dividendos, mas os sonhos não se escolhem.

Desde que me lembro de ser gente, lembro-me também de, nos dias de praia, vaguear no areal ao final da tarde a recolher lixo. Não por consideração para com os outros banhistas, mas porque me fazia espécie ver porcaria espalhada. Nos pinhais a cena era a mesma...

À medida que fui crescendo a mania não passou, acrescentei-lhe sim uns palavrões.

O dia 20 provou que há mais malucos com o mesmo sonho, limpar a natureza. E há outros tantos com pelo menos um pingo de consciência cívica.

Às oito da matina de um sábado muitos se reuniam e depois distribuiam em grupos pelas freguesias do distrito.

O corpo ainda hoje está dorido de tanto puxar por pneus, bidés, canos, bidons, garfos, patins em linha, plásticos, latas, garrafas, roupa, carpetes e muitos, mas muitos sapatos. Mas o dia correu muitíssimo bem. Todos estavam animados, os coordenadores foram impecáveis, os funcionários da Câmara Municipal incansáveis e as pingas de água até souberam bem.

Às 6 da tarde, já na banheira, pensava para comigo mesma "O Walt é que as sabia todas..."

...

É muita desconsideração!! Abdica uma pessoa de um sábado para limpar Portugal e na segunda-feira caga-lhe um pássaro em cima!! Felizmente era um pássaro pequeno. Felizmente não estava com os intestinos desarranjados. Felizmente acertou só na cabeça. Felizmente já ía a caminho de casa...

2010-03-18T16:24:00.005Z

Os carros vão à revisão todos os anos.

Dizem que convém, não vá dar-lhes um achaque tal que levem cinco ou seis pessoas pela frente.

Eu não sou um carro. Pelo que não mereço a deferência que um carro tem.

As minhas entranhas e fluídos têm de esperar pela vetustez para ir à revisão.

Segundo directrizes do Ministério da Saúde só com a chegada do caruncho é que devemos ir à vistoria.

Porque naturalmente jovens de 29 anos não podem ter diabetes, doenças infecto-contagiosas, anemias, colesterol alto, hipertensão, etc, etc. Pois claro que não! E muito menos morrem com esta idade. ..

Acresce que não pagam impostos para suportar o sistema nacional de saúde, os estupores!

Queres que o teu médico de família te mande fazer umas análises? Espera uns anos.
Revisão é para quando já precisamos de peças novas. As que por cá andam que se aguentem (sem se saber por quanto tempo ou como). Afinal, os nossos achaques não levam mais cinco ou seis à frente...

E se o Ministério da Saúde fosse c... de uma ponte abaixo, não?!!!!!

2010-03-12T09:50:00.006Z

Ontem cheguei ao meu escritório, sentei-me na minha cadeira, pousei os braços na minha secretária e dei por mim intrigada. A costura da minha blusa estava ali bem à minha frente, sem pudores. Ora não tendo eu as mangas arregaças, coisa que o tempo não permite, nem sendo esse o feitio da minha blusa, coisa que o meu gosto não autoriza, intrigava-me o como e o porquê das minhas costuras estarem tão exibicionistas.

Meditei demoradamente sobre o assunto e concluí que, apesar do como e do porquê serem advérbios muito bonitos, o melhor mesmo seria ir à casa de banho.

Não por causa de qualquer aflição repentina, mas porque convinha virar a blusa que vestira do avesso.

Anteontem entrei na minha sala, sentei-me no meu sofá, embrulhei as minhas pernas e dei por mim intrigada. O meu chinelo rosinha tinha uma mancha escura. Ora não tendo eu estado a comer chocolate, coisa que a balança não permite, nem tendo comprado um chinelo com aquele padrão, coisa que o meu afã de simetria não autoriza, intrigava-me o como e o porquê do meu chinelo estar manchado.

Meditei longamente sobre o assunto e concluí que, apesar do como e do porquê serem advérbios muito bonitos, o melhor mesmo seria sacudir o chinelo.

Não porque a sacudidela levasse a mancha, mas porque era de evitar que a ordinária da fagúlha que saltara da lareira o furasse de ponta a ponta.

Há uns tempos atrás entrei na minha casa, despi o meu casaco, fui interpelada pela minha irmã e dei por mim intrigada. A minha orelha não tinha brinco. Ora não estando a outra orelha despida, coisa que o meu estilo não permite, nem tendo eu o hábito de usar um só brinco, coisa que a mania não autoriza, intrigava-me o como e o porquê da minha orelha estar desbrincada.

Meditei largamente sobre o assunto e concluí que, apesar do como e do porquê serem advérbios muito bonitos, o melhor mesmo seria ir ver do cachecol.

Não porque o cachecol me devolvesse o brinco, mas porque tinha de ser violentamente punido por ter subtraído o brinco à orelha e o ter largado por aí.

Andarei ensonada, arreganhada, distraída, ou é a minha roupa que me anda a sabotar?

2010-03-09T17:14:00.005Z

Deixei passar um dia inteirinho para o post não me sair tão azedo como laranjas verdes.

O dia inteirinho passou, mas não garanto que o post não vá amargar na leitura...

Porque passado que está o dia inteirinho a que vos escreve amarga continua.

Começando pelo princípio, como me ensinou a professora de português..

(... ... ... rebobinando a memória... ... ...)

... Domingo, às 23:50, largava o sofá e a minha manta da abelha Maia, para me enfiar na cozinha. A minha missão era simples. Barrar crepes com nutella. Foi o que fiz com muito brio, aproveitando o entretando em que a massa dos crepes não queria colaborar com a frigideira para fazer umas pipocas.

À 00:40 de Segunda-feira regressava à sala para abrir o sofá-cama e passados 10 minutos depositava-me por lá.

Por volta das 05:00 largava em fúria o sofá-cama e enfiava-me na cama indignadíssima.

Tanto reboliço e tanta celeuma por culpa de quem? Do Óscar e de toda a sua descendência.

Desde a faculdade ficou o hábito de não perder uma noite de Óscares e esta não haveria de ser excepção.

Dos 10 candidatos sete já me tinham passado pela vista. Mas nem todos tinham por lá ficado.

Não escondo aqueles de que gostei e não faço alarde daqueles que não vou rever, porque, como dizem os espanhóis, "para gustos, colores". E não hei-de ser eu a exilar o lilás.

Mas é preciso ter muita, muita lata - vá, estar para lá de sucata - para dar o Óscar de melhor filme a "Hurt Locker" (Estado de Guerra). Um fime sem clímax, com muito pouco de extraordinário, que mais arrefece que aquece. Um bom filme, mas de que não se guarda memória.

Dirão os prolíficos críticos de cinema: um filme cru. Eu não diria cru, diria desensabido e não é a falta de tempero que me leva a pagar uns escandalosos 5 euros para ir ao cinema.

Cru era o "Crash". Cru e brilhante.

Acharam que o Precious e Up já se governavam benzinho com uma nomeação e o Óscar para melhor filme de animação?

Acharam que o Avatar teve público a mais para merecer o Óscar? Que seria uma vergonha partilhar a opinião de milhões?

Já não é só uma questão de gosto, é uma questão de mau gosto.

Pronto, estou fula da vida com a escolha.

E nem a cerimónia me contentou. Cuspir e despachar vencedores.

Valham-me os crepes com nutella e as pipocas pra não dar a noite por perdida...

2010-02-25T14:49:00.005Z

(manchete do 24 horas do mundo Taralhoco:)

Taralhoca atacada!!!!!

Taralhoca, nossa única, suprema e insuperável mestra, foi esta manhã vilmente atacada pelo Guarda-chuva.
Ao que consta circulavam ambos calmamente à chuva, pega na mão, quando inopinadamente o Guarda-chuva se atirou às belíssimas fronhas da nossa querida mestra num ataque frontal de baixeza nunca vista.
Mesmo apanhada desprevenida a nossa amada mestra conseguiu reagir atempadamente, evitando sequelas de maior para a sua formosa testa e, quiçá, para os seus esteticamente impecáveis óculos.
Mas isso não travou o famigerado Guarda-chuva, que levou a cabo várias outras tentativas para knockoutear a nossa estimada mestra, todas afortunadamente sem sucesso. Só a assinalável destreza da nossa prezada mestra lhe permitiu esquivar-se a todas as varetadas.
Vários transeuntes assistiram incrédulos a tão inusitada cena de pancadaria, que só teria cobro quando a nossa benquista mestra, fazendo uso do seu ignoto arcaboiço, conseguiu amarrar o Guarda-chuva na sua própria fitinha.
O Guarda-chuva, cor-de-burro-quando-foge, não estava referenciado pelas autoridades e nunca tinha tinha causado distúrbios, sendo guarda-chuva de confiança da nossa dilecta mestra, a qual ficou extremamente abalada pelo sucedido, estando a ponderar seriamente andar à chuva o resto do Inverno.
Após este sucesso o Guarda-chuva, que terá alegado ter agido sob o efeito de ventos ciclónicos, encontra-se a aguardar que o vento amaine num jarrão de latão.
O 24 horas estará atento a posteriores desenvolvimentos.

2010-02-18T16:32:00.005Z

Taralhoca é o meu nome. Podia perfeitamente ser Esquisita.

Sou niquenta com tudo em geral e com a comida em particular.

Não, não é o peixinho cozido que ponho de lado. Para comida simples sou boa de boca. São as iguarias que me fazem espécie.

Fruta na comida, molhos desconhecidos, vegetais da moda e por aí e fora (num rosário mais comprido que as novenas) são pitéus que nesta boca não entram.

Quando entram vão ao engano e são rapidamente devolvidos à procedência.

Para os doces sou ainda pior. Arroz doce, aletrias e afins nem vê-los. Pudins só de longe. Tartes são bonitas só para enfeitar as mesas.

Toda a comida que seja mole em geral por hábito não me fica a conhecer o céu da boca.

Acredito que seja pecado tão mortal quanto a gula, pelo que a mim há-de a boca fechada levar-me a conhecer o capeta.

Não gosto de chinês, nem mexicano, nem indiano. Italiano só as massas.

Quando foi feito o convite para ir jantar ao japonês digamos que pular de alegria não pulei.

Mas fui.

É com orgulho que posso afirmar que sou uma muito razoável comedora de sushi, sashimi e outras variedades de peixe cru. Mesmo os que custavam a engolir, como os rolinhos de pepino, seguiram goela abaixo com um empurrãozinho de chá frio.

Pouco orgulho tenho no meus modos à mesa. Digamos que ia afogando a minha tempura no molho.

Afinal não sou só esquisita com o que como, mas também como como...

Três notas

2010-02-08T22:28:00.010Z

1 - Se tiverem oportunidade vão ver um espectáculo das "Vozes da Rádio". Mais do que um magnífico espectáculo musical, são duas horas de pura comédia. Impagável (diga-se de passagem que não paguei, foi o jornal da terrinha que ofereceu o bilhete...)

2 - Inscrevam-se no site http://www.limparportugal.org . Podemos não conseguir limpar Portugal todinho num dia, mas eramos capazes de lhe dar um jeitinho. Dia 20 de Março vamos arregaçar as mangas.

3 - Sim, eu sou uma dos 75 milhões... (mas ao contrário da maioria dos 75 milhões ao fds é a sério)

POST SOBRE A TEMÁTICA

2010-02-01T14:49:00.004Z

(a propósito de uma conversa de há minutos no msn)

Os médicos dizem-nos... esqueça a chicha, esqueça os doces, esqueça os fritos, esqueça os salgados.

Estes médicos não andam bons. Esquecida já eu sou e não me esqueço de tanto!

E enquanto o colesterol me der rédea solta hei-de fazer por não esquecer e esperar que a frutinha, a sopa e a salada me redimam.

Façam o favor de notar que não sou gulosa, gosto é de interpretar à minha moda pensamentos sábios
"Goza a vida. É mais tarde do que pensas."

Ora antes que se faça tarde aviei uma alheirazinha com ovo estrelado ao almoço.

Depois-me fino-me por uma porcaria qualquer e ficam cá o porquinho, a bola de berlim, o ovo estrelado e a empada, todos a rir e todos por trincar!

2010-01-22T19:00:00.008Z

Ora vamos lá a ver se nos entendemos...

1 - Qual referendo qual carapuça!

Era o que me faltava, referendarem se eu, por ter olhos castanhos ou por ser do Benfica havia de ter os mesmos direitos dos olhos azuis ou dos lagartos.

A sexualidade, quer se entenda como uma condição, ou como uma escolha, será sempre a condição ou escolha de cada um.

Não faltaria mais, ter terceiros a decidir se por aquilo que sou ou por aquilo que escolho deveria ter os mesmos direitos daqueles que são ou escolheram diferente de mim...

Ora que bonito, todos a opinar sobre a vida alheia!

Referendos são para questões que afectam ou podem afectar a todos, não para paladinos da moral e bons costumes espatrucarem um bocadinho.

Aliás, todos sabemos que se não reconhecerem os mesmos direitos civis aos homossexuais eles com certeza desaparecerão (not!)

Querem opinar sobre a vida alheia opinem dentro de casa, que lá pelo menos pode ser que escapem ao "contágio"....

2 - Uma pedra é uma pedra.

A pedra continua a ser uma pedra quer lhe chamemos calhau ou rocha.

O mesmo contrato entre duas pessoas não deixará de ser esse contrato chamemos-lhe nós casamento ou união civil registada.

Vai-se a ver faz cócegas aos ouvidos de alguns chamar ao dito contrato casamento quando os contratantes têm o mesmo material.

É caso para dizer, vão meter o bedelho nas próprias cuecas e deixem a semântica em paz.

3 - Se lhe vier a seguinte ideia à cabeça - "Pronto, agora legalizaram o casamento homossexual, a seguir vão legalizar a pedofilia!" - trate de procurar um psiquiatra ou de se entregar à polícia. É que é capaz de ser pessoa para confundir noite de paixão com violação, empréstimo com roubo, acto de misericórdia com homicídio...
Estamos entendidos?

2010-01-17T23:53:00.003Z

Acho que era gaja para dizer que a vida me tinha corrido bem se aos 88 anos estivesse ao sol num alpendre a pentear o meu merecido cabelo branco sem coisa que me preocupasse.
Como a minha avó...

2010-01-11T18:58:00.008Z

Na vida, como nos dardos, é preciso ter pontaria.

Eu nos dardos sou a modos que pró fraquinha, mas na vida há dias em que acerto no alvo.

Domingo, foi um desses dias.

A minha pontaria foi tanta que num só dia consegui ir a terra alheia celebrar o santo local e deixar terra própria em dia de celebração, à custa de uma neve raramente vista.

A família meteu-se toda no carro com destino a Aveiro.

Viagem mais comprida que o costume porque as senhoras "A's" - eu não quero acusar ninguém, mas foram as senhoras A23 e A25 - de tão brancas nos obrigavam a seguir não raramente a 60 kms/hora.

Chegámos com mais apetite ao WC e ao almoço que o previsto.

Satisfeitos bexiga e estômago, fui levada pela Srª D. Bailaroska, que nestas coisas de desencaminhar uma alma para bons programas é perita, para o bairro da Beira-mar, para uma certa e determinada casa, de uma certa e determinada Anónima apanhada desprevenida.

Desprevenida fui eu para a Capela de S. Gonçalinho. Não sabia bem pró nem porque ía.

Vai-se a ver o tal Gonçalinho, que pelo nome se vê logo que era menino bem, era uma moço cheio de mania que, talvez ansioso por boa publicidade que o ajudasse, quiçá, a vencer algumas eleições na povoação fortificada em que vivia, pensou para consigo "oh pá, e se eu fosse dar uma esmolinha aos leprosos?". Se bem o pensou melhor o fez. Mas não se foi meter no meio dos leprosos! Isso é que não, que leproso é coisa um bocadinho nojenta de se conviver. Montou-se no cimo da muralha e vai de atirar pãozinho cá de cima. Ora não me parece que o Gonçalo fosse tipo para atirar o pão quentinho do seu próprio pequeno-almoço aos leprosos. Certamente atirava as sobras dos dias anteriores. E quem sabe até se, entediado, não fizesse mesmo pontaria ao leproso. Certo é que os leprosos saiam dali mais estropiados do que o que tinham chegado e poucos haveria capazes de roer o paposseco sem perder parte da gengiva. O que mais me espanta é que nunca os leprosos se tenham organizado em sindicado e realizado manifestações à beira da muralha, atirando ao ufano Gonçalo, porque não, dedos e outros apêndices que insistissem em não permanecer ligados ao corpo.

Se o fizeram o episódio foi abafado e a grande manobra publicitária do Gonçalinho teve sucesso tal que ainda hoje o dito não só é santo como é popular. Mas pelo menos a mim não engana ele.

Em homenagem a esse grande marketer, todos os anos se organiza uma cerimónia muito peculiar, ainda que não tão sui generis como aquela que se organiza na Espanha (Espanha, não Beira Interior), em que atiram uma cabra do campanário da Igreja abaixo.

Os Aveirinhos e alguns turistas ocasionais, como eu no Domingo, sobem ao cimo da capela por umas escada de caracol não apta a afanados com kilos de cavacas às costas. Não são cavacas de lenha, são das docinhas, mas que ainda assim se prestam a partir a cana do nariz aos que cá em baixo não se precavem contra a queda das mesmas. Porque é esse o propósito de subir lá a cima: atirar cavacas à multidão que está cá em baixo, no exterior da capela, escavacando no processo as ditas cavacas ou a multidão, para que sinta as dores dos leprosos.
Ainda assim a multidão não desmobiliza, porque não há como roer uma cavaca abençoada para acabar bem o dia.

Deixámos Aveiro e os seus costumes selvagens de regresso a casa, convencidos que a nossa teria sido neve de pouca dura. O tanas! Estava-se a guardar a maior parte para o nosso regresso.

Não querendo fazer a desfeita, em vez de nos enfiarmos em casa a recuperar da viagem, num largo cheio de varandas com fotógrafos de robe, andámos a atirar bolas de neve uns aos outros, que não é coisa que se possa fazer todos os dias. E para a qual, como em tudo, é preciso ter pontaria.

(P.S.: Sr. S. Gonçalinho, brincadeirinha, ok?)

2010-01-06T10:52:00.004Z

Considero-me uma pessoinha boa de contentar. Não é preciso muito para me deixar a cremalheira à vista. Ainda que o muito a faça reluzir de outra maneira.
Um exemplo? Ir ver o Avatar.

(não sou uma avatarazinha linda?)

Mas com a mesma facilidade se recolhe a cremalheira perante as contrariedades. Por exemplo, se logo pela manhã escasseiam as pepitas de chocolate nos meus Clusters.

2010-01-04T16:24:00.003Z

"Um bom ano!!"

Já mói o juizinho de tanto entrar pelo ouvido hoje.
As pessoas não sabem ser um bocadinho menos simpáticas?

É simpatia que numa segunda-feira encharcada pós-festas cai em saco roto.

A intenção é boa, mas de boas intenções está a paciência cheia. Nesta segunda-feira encharcada pós-festas.

Amanhã já me sabia a outra coisa...

Hoje não vale a pena desperdiçarem simpatia comigo. Porque hoje é um daqueles dias em que não vejo feriados no horizonte, em que tenho mais cinco dias pela frente e em que tenho ainda que enfrentar muita poça até chegar a casa.

Mas não sou só eu que me encontro nestes preparos. As próprias ruas por que passei a caminho do trabalho esmorecem e afundam perante tão inóspitas perspectivas. Aqui e ali abrem-se buracos no caminho que nos põem a perguntar o que terá acontecido ao chão por baixo da calçada. Não haverá simpatia que me valha quando me acontecer como à outra minha vizinha que há uns anos vinha descansadinha do supermercado e depois de mais um passo deu por ela enterradinha até à virilha.

Nestas segundas-feiras encharcadas pós-festas andar a pé é uma actividade de risco. Azedume corrompe o betume. Nunca se ouviu dizer, mas não deixa de ser menos proverbial.

Mas não hei-de ser eu a estragar a segunda-feira pós-festas aos que tenham mais seca, ou se ralem menos com estas miudezas, ou ainda estejam a resscar. Portanto:

2009-12-29T17:28:00.003Z

A Taralhoca já não tem sorte nos sorteios - em vez de passar a tarde de dia 24 a fazer docinhos natalícios foi lavar louça para o café do pai...

A Taralhoca comeu demais à ceia - culpa de um primo de mão cheia que fez um bolo de brigadeiro com nozes, amêndoas, tofee, chocolate, massapão...

A Taralhoca comeu chouriça à segunda ceia - depois de encharcar a fogueira de Natal da aldeia com gasolina para que a dita escaldasse o frio e assasse o enchidos.

A Taralhoca recebeu um bonsai - coisa que, entre regas, podas e vaporizações, acaba por ser mais trabalhosa que um filho.

A Taralhoca enfrascou-se de frutos secos - e deixou de ser boa companhia.

A Taralhoca está armada em Jardel - pode ser que para o ano lhe passe...

BOAS ENTRADAS!

2009-12-23T15:08:00.004Z

A noite passada e porque dormir sete horas seguidinhas dia após dia consegue ser bastante aborrecido, resolvi entreter o tempo debaixo dos lençóis a sonhar.

Não se poderá chamar sonho ao meu entretém, porque nuvens de algodão doce nem vê-las. Também não pode entrar na categoria dos pesadelos porque os poços e as escadas intermináveis igualmente primaram pela ausência.

Chamemos-lhe onirismo bizarro, que é coisa que não ofende.
E foi assim...

... estava eu numa casa-de-banho pública, aflitinha - que casas-de-banho públicas não se visitam por gosto - quando um dos compartimentos vaga. Três miúdas estavam à minha frente, mas não entraram, portanto decidi, de comum acordo com a minha apertada bexiga, fazer o obséquio de a ocupar, porque certamente as moças esperavam alguma "aliviante" dos compartimentos contíguos.

Entrei no cubículo exíguo e nem tempo tive de fechar a porta e baixar as calças.

As tais raparigas entraram também e dei por mim quase em cima da retrete, sem espaço para rodeios, com três morconas entre mim e a porta, a do meio de navalha em punho a pedir-me a carteira.

Eu não sou pessoa normal, menos quando sonho. Assim, em vez de dizer "ai valha-me Deus! Tomem lá, levem o que quiserem...", não disse nada. Pensei para comigo, rais'parta as pirralhas, já levam com a carteira, já!

E, tomando uma atitude perfeitamente razoável e proporcionada, não fiz mais nada: agarrei na mão que empunhava a naifa e empurrei-a contra a mânfia que estava do meu lado esquerdo e que ficou logo com nova aragem na laringe.

No entretanto a minha irmã, que afinal vai se a ver também entrava no meu sonho (sendo inexplicável porque é que não tinha ficado a segurar-me a dita carteira lá fora), agarra a mânfia do lado direito pelo cabelo.

A bem dizer eu não vi a minha irmã, que estava do lado de lá da parede do cubículo, mas reconheci aquele puxar de cabelos.

Com uma gandula de goela furada, outra de pêlo arrepelado, acordei.

E prontos, achei que era uma relato apropriado para anteceder os meus desejos de Feliz Natal para a multidão dos meus leitores.

2009-12-16T12:04:00.014Z

"Caríssimos sou eu, a Mensagem do Jantar de Natal Futuro. Venho informá-los que dia 12, pelas 9 horas, deverão apresentar-se devidamente prendados no Eurotrópico. Não são admitidas reclamações."
Era com esta sms que começava uma tradição tão natalícia quanto as filhoses ou as enchentes nos Centros Comerciais, o jantar de Natal com os amigos da faculdade que ficaram para o "daí em diante".

A coisa começou a modos que pró torto porque a maioria dos receptores do dito sms são crentes. Acreditam no Pai Natal e acreditam que eu tenho poderes adivinhatórios e sou capaz de antecipar as presenças. Não lhes contei que o Pai Natal não existia, mas tive que os desenganar quanto ao meu dom de vidência, recorrendo novamente à prestimosa intervenção da Mensagem do Jantar de Natal Futuro:

"Ora muito obrigadinho pla consideração de vossas execelências e por confirmarem tão prontamente a vossa presença no jantar de Natal :/"

Felizmente nem todos os provérbios são fidedignos e nem tudo o que começa torto está condenado a não se endireitar. Se bem que o nosso jantar de natal não foi fino de todo à custa de algumas faltas mais ou menos justificadas por gripes, gravidezes, outros jantares e dessaranjos intestinais.

O resto comparecia às 9 e pouco, prendado, no lugar marcado.

E foi como se no dia antes nos tivessemos encontrado todos na sala de aula da faculdade.

Comemos o prato do costume e tivemos mais um anúncio, o que também já começa a ser costume. Não me há-de chegar o dinheiro para as toilettes dos casórios.
Do restaurante, onde o atendimento continua a ser muito peculiar, seguimos para um grande "arbusto" que já não é a primeira vez que nos vê, tiritantes, abrir as prendas de Natal.

Cinco euros é o limite, quem a vai receber é um mistério. O que dá sempre boas fotografias...

Os menos agraciados tiveram 5 euros em moedas de 10 cêntimos dentro de um saquinho, os mais sortudos receberam um cabaz com kiwis, geropiga, azeite, geleia de marmelo, geleia de cereja e doce de abóbora e noz.

Seguimos depois para paragens mais quentes. Mais quentes e mais doces... para os que comeram brigadeiro com gelado, pelo menos. Para os que foram sujeitos à "conversa das rótulas" talvez a coisa não tenha sido assim tão doce...

Às duas e meia chegava a hora de desmobilizar.

Jantados, prendados, gelados e contrariados.

Longa vida às tradições de Natal.

2009-12-15T17:36:00.004Z

Ele há muito maus hábitos.

Hábitos daqueles maus, maus, mesmo não envolvendo escarros na via pública, tampos da sanita levantados ou cheiro a tabaco.

O meu pai está habituado a que a minha mãe lhe escolha a roupa. E tão arreigado é o hábito que o homem ficou praticamente daltónico de nunca usar os olhinhos para escolher o modelito, tendo-lhe consequentemente ficado interditado o direito de decidir que camisa vai com que calças.

Foi assim habituado que o meu pai viu no hall de entrada um cachecol sobre o seu casaco e vai de o enrolar ao pescoço e seguir para o trabalho.

Felizmente o mal habituado do meu pai é muito seguro da sua virilidade, porque não são todos os homens que aguentariam sem piscar os lindos elogios dirigidos ao cachecol rosa da minha mãe, que ela pousara de qualquer maneira à entrada...

Os hábitos têm destas coisas...

2009-12-03T10:51:00.003Z

A minha cozinha tem uma bancada e nessa bancada está um lavatório.

A avaliar pelas cozinhas das revistas de decoração, pelas das casas de familiares e amigos e até mesmo por aquelas que vemos nas novelas, tal coisa não é novidade nem exclusivo.

Novidade e exclusivo da minha bancada e do meu lavatório são estarem possuídos. Não sei se pelo Demo, se por outro mafarrico de estirpe inferior, mas lá que estão possuídos, estão.

Não há outra explicação razoável para que co-protagonizem tanto percalço num só dia.

De manhã, estava a minha mãe a servir o leite sobre a bancada, quando inexplicavelmente "rabejou" a própria e a dita. O lavatório sorveu o que lhe chegou.

À hora do almoço a minha irmã, acadinha de juntar num saco, sobre o lavatório, os restos para levar aos gatos da minha avó, viu a comida sair pela culatra do saco, sem pré-aviso que lhe valesse à roupa e ao tapete. Bancada e lavatório refastelados em salpicos.

Ao lanche foi a minha vez. Tirei a tampinha do meu yogurte e pousei-a na bancada. Depois, como sempre, virei o meu yogurte sobre o lavatório para lhe escorrer o soro. Vai daí vai-se-me o yogurte atrás do soro e esparrama-se-me no lavatório. Se fosse outra coisa eu não me importava, mas foi o yougurte que eu tanto estimava. Sobretudo porque era o último de côco.

Planeávamos já mandar benzer bancada e lavatório, mas há noite o meu pai lavou a loiça e aparentemente exorcizou o mal.

2009-11-24T14:22:00.004Z

Nunca tive o privilégio de ficar presa num elevador. Nunca nenhum se perdeu de amores por mim. Antes todos eles sempre tiveram pressa em pôr-me de portas para fora num andar à minha escolha.

Escadas e tapetes rolantes também nunca demonstraram particular carinho pela minha pessoa. Sempre me subiram ou desceram lestamente, sem pausas para enlevos.

A minha auto-estima, ouvindo todos os dias episódios de arrebatadas paragens inesperadas com que elevadores, escadas e tapetes brindavam outros, ressentiu-se com tamanho desdém eléctrico/ electrónico/ hidráulico.

Porém este fim-de-semana pôs fim à minha condição de pária dos afectos da maquinária.

Sábado à noite a estação de metro do Saldanha não conseguiu resistir mais à sua inclinação por mim e, depois de deixar passar toda a minha companhia, não me abriu as portas para me deixar sair. Por muito que passasse o bendito cartão não as descerrava nem por nada. E eu cheia de pressa. E funcionários nem vê-los.

Já ponderava testar a minha agilidade e saltar por cima das ditas quando um trio de espanhóis me poupou de um mais que provável embaraçoso salto falhado, sabe-se lá com que consequências para o meu rico corpinho. Atraquei-me a uma nuestra hermana e consegui pôr-me cá fora.

Lamento muito cara estação de metro, mas a nossa era uma relação votada ao fracasso.

És muito frequentada para o meu gosto.

2009-11-16T15:25:00.006Z

Depois de uma semana privada do creme de dia, do creme de noite, do esfoliante, do creme dos olhos e de tudo o que é maquilhagem, particularmente do meu caríssimo corrector de olheiras, governada apenas a água fria, ar do campo e óleo johnson, aprouve-me constatar todas as manhãs que o meu espelho gosta de mim na mesma.

2009-11-05T15:03:00.003Z

Não é bonito deixar ninguém à espera.

Mas feio, feio é deixar alguém à espera onde não tem nada com que se entreter.

Nada que preste, pelo menos...

2009-11-03T16:50:00.006Z

Diz o Observatório da Justiça, à boca cheia, que neste país os pobres vão para a prisão por não conseguir pagar as multas.

Pobrezinhos dos pobrezinhos...

O Sr. Observatório da Justiça devia era acabar de comer antes de falar porque de boca cheia só espalha perdigotos e parvoíces.

Qualquer cidadão que seja condenado em pena de multa sujeita-se a que a mesma se converta em dias de prisão caso não pague.

Mas qualquer cidadão que seja condenado em pena de multa pode requerer o pagamento da multa em prestações ou que a mesma seja substituída por trabalho a favor da comunidade.

O problema é que suas pelintras excelências acham degradante trabalhar para a comunidade.

Antes ir parar à prisa do que fazer umas horas no canil ou nos bombeiros!

Caro Observatório da Justiça, tenha a caridade de ficar caladinho!

2009-10-23T02:30:00.002+01:00

Ser tubérculo não é vida que se escolha.
Viver enterrado até à madurez, para gozar dela apenas tempo que vai entre o ser arrancada da terra até ser cortada às rodelas, triturada ou ralada não é carreira com futuro. Nem destino que se ambicione para os filhos.
“Ninguém sabe quando nasce pró que nasce uma pessoa” cantava a Amália.
Como não sou pessoa, mas tubérculo, o meu fado é outro, “cada um é pró que nasce”.
Eu nasci para, cozida ou crua, fazer bem aos olhinhos.
E com isso vivia conformada.
Quando poderia eu, pacato tubérculo, imaginar que sairia do supermercado para me tornar um objecto sexual?? Usada para ir ao cu dum pastor.
Fosse eu muito fresca e tinha-me quebrado no processo.
Não quebrei, mas sou um tubérculo com o nome na lama cibernáutica… Basta escrever no Google pastor e o meu nome para dar com o trágico sucesso.

Agora, que já não estou própria para consumo, digo-vos:
Cenouras de todo o mundo uni-vos!!!! Uni-vos ou fugi! Fostes avisadas!

Assinado
Eu, a pôr em palavras as dores da Cenoura.

2009-10-15T15:42:00.004+01:00

Ontem dei por mim a pensar no Jean Claude Van Damme.

Coisa pra provocar um ligeiro arrepio na espinha.

Coisa pra provocar um arrepio até à medula da espinha se considerarmos que estava na casa-de-banho quando dei por mim a pensar na vedeta.

Vedeta por vedeta podia ter pensado no Badaró, ou no "Silvestre", mas foi o Van Damme que me veio à mente. O Van Damme porque estava a lavar os pés.

Nunca me constou que o Jean andasse com os pés sujos. Mas não foi o pó de fim do dia que trazia agarrado aos pés que me lembrou o Claude.

Sem lugar onde me sentar frente ao bidé, lavei os pés em pé e foi em pé que os sequei.

Foi agarrada à toalha de turco, em equilíbrio sobre uma perna, com o outro pé acima da cintura, que me veio à cabeça o Jean, nos gloriosos dias de Kickboxer. Claude que não duvidaria em baptizar a minha elegante posição de "Descanso do Flamingo" ou "Dança do Marabu".

Pode ser que um destes dias a família chegue a casa e me encontre nestes preparos.

2009-10-13T10:39:00.003+01:00

Não é uma, nem são duas, mas três pessoas que, mais pestana, menos caracóis, me dizem que sou a cara chapada da "Amália"...

Quê??

2009-10-09T09:45:00.003+01:00

Quem não aprende a bem, aprende a mal... :)

2009-09-30T09:48:00.004+01:00

Um destes dias, estava eu entretida com o meu zapping, quando sou travada por uma cara conhecida.

Uma cara conhecida de quem, a bem dizer, sempre tive uma impressão fraquinha. Quem sabe se por ser apenas uma cara conhecida de pouco mais que vista.

A dita cara estava num concurso.

E eu fiquei obrigada a torcer pela vitória, tentada a pedir a derrota.

Mais ou menos como quando o F.C.P. joga na Liga dos Campeões...

A dita cara ganhou o concurso.

E eu consolei-me com um "pelo menos sempre são portugueses..."

(é inveja dos trocados senhores, não me liguem)

Aviso à Descendência

2009-09-24T11:40:00.007+01:00

Ficai desde já a saber que, graças às tardes passadas pela Taralhoca Júnior no Arquivo Municipal e em homenagem às vossas tetra e trisavós oitocentistas, com toda a probabilidade vos chamareis Isabéis ou Franciscas.
Uma ou outra terá a fortuna de ser chamada Joanna ou Anna.
Escapais à Maria porque já é muito visto.
Mas a mais abençoada de vós terá o privilégio de herdar o nome da bisavó da minha avó: Maria Piquena.

2009-09-20T01:47:00.006+01:00

Chiça!

Que mal fiz eu ao meu pescoço?

Não abuso da cusquice, nem dos fios. Ou seja, deixo-o sossegadinho. E vai ele, à má fila, e faz-me uma destas! Durante a noite, enquanto dormia eu, incauta.

Acordei há 5 dias empanada e desde então ando toda tesa, na acepção não badalhoca da palavra, com movimentos à robocop e com uma inclinação de cabeça que me lembra muito a do finado coelho reprodutor da minha avó depois de, com 18 anos, sofrer um avc.

Como se não fosse infortúnio suficiente, caí na asneira de aderir ao Facebook. Agora não faço mais que receber animais para uma quinta que nunca tive. O 1º uma cabra... Cheira-me que não sou bem vinda.

Ideias parvas...

2009-09-17T00:46:00.008+01:00

Sou uma ideota.

Ideias e idiotice em partes e iguais e quantidades assinaláveis.

Algumas são tão notáveis que não ousou guardá-las só para mim.

Domingo passado, depois de um dia de vindima e com o vinho já na lagariça, sou acometida por uma ideotice. O bom senso não contava com um ataque daquela envergadura e ficou K.O. num instantinho.

Meia hora depois, tendo a minha ideotice persuadido a minha irmã a segui-la, estava dentro do carro estacionado à beira da praia fluvial deserta.

Apesar do céu estar nublado e se ouvirem trovões ao longe, achei que era boa ideia ir dar o último mergulho do Verão. Nos 10 minutos que levámos a chegar à ribeira o dilúvio abateu-se sobre nós.

Banho à chuva não era coisa que intimidasse e até afastava olhos alheios de depilações por fazer.

Mas no entretando a trovoada chegara-se à nossa beira e sair do carro não era opção.

Entretivemos o tempo com a avó, que tínhamos levado à pendura só para ir ver as vistas e que nos ia ensinando as rezas e cânticos apropriados à situação, quase todos metendo a St. Bárbara ao barulho.

Implorava eu por mais alguns minutos de paciência e fé na acalmia às restantes passageiras quando um sacana dum raio não encontrou melhor sítio onde cair que não fosse mesmo ao nosso lado.

O desgraçado do monte levou um belo e sonoro esticão, que fez ouvidos zunir, carro estremecer e avó "agarrar-se" aos cânticos, agora em altos brados.

Tanta má vontade do tempo fez-nos arrancar depressinha. Não satisfeito logo uns metros à frente mandava outro raio pisar-nos o pára-choques para nos estugar os pneus.

Queres banho, vais tomá-lo a casa, sua... ideota!

2009-09-08T14:36:00.005+01:00

Voltei... e vocemecêses até sandes moços e moças pra estar contentes.

Bacorada desta qualidade pelo módico preço do vosso bom senso não se apanha por aí em qualquer esquina.

Infelizmente a "voltada" - eu - ainda que agradecida, não partilha do vosso contentamento.

Há quem tenha maus despertares, eu sou mais de maus regressos.

Era assim na escola primária e continua a ser assim hoje.

Tanto que passado uma semana sobre o fatídico dia um ainda não desamarrei o burrinho.

Assim desculpem-me antecipadamente o relato curto e azedo das férias. Culpa do burrinho que trago pela corda.

Semana um: arrumar papelada, arrumar fotos, escrever q.b. e pôr o sono em dia.

Semana dois: praia e sol tudo daqui (aponto para a orelha).

Semana três: aldeia com ela, o que incluí no pacote família aos montes, amigos aos pares, couves plantadas de fresco, portões pintados, lenha, pão acabado de cozer no forno a lenha, madrugadas a rir e um pezinho de dança (pezinho habituado desde pequenino às rebaldeiras).

E prontos, em cinco linhas aviei umas férias. Razão de amuo com justa causa.

Pendência: pensei que a gripe A me apanhasse distraída na praia, mas não deve ter gostado da minha pinta, portanto esse capítulo ainda não está arrumado. O que é capaz de ser pelo melhor porque a modos que este vírus gosta de ter brincadeiras parvas com jovens (praticamente teens) da minha idade.

Voltei!!!!

2009-09-03T19:34:00.001+01:00

(estandes contentes, não estandes???)

2009-08-07T19:46:00.000+01:00

2009-08-04T10:18:00.005+01:00

É um facto, estou a regredir.

Dizem que os velhos voltam a ser crianças.

Eu, fartinha desta minha mania de chegar atrasada, antecipei-me e antes dos 30 já dei início à regressão, esperançada de chegar aos 70 a horas de jogar ao pião com os meus contemporâneos...

E comecei a minha regressão de forma nada meiga: com uma cotovelada na mesa de cabeceira.

Uma cotovelada bem na esquina, por volta das cinco da manhã, que conseguiu o que a bexiga já não consegue, levantar-me da cama durante a noite.

Foi enquanto punha Trombocid no cotovelo que concluí que a regressão, mais ou menos à minha revelia, começou.

É certo que as cotoveladas não escolhem idades. Mas uma cotovelada aliada a dois ataques directos ao candeeiro durante o sono nas noites anteriores predizem o que aí vem...Uma queda da cama abaixo. E sei eu e sabe a cama que rara era noite da minha infância em que não acordava no chão.

Esperemos que a regressão seja um pacote completo. Que além do tombo me traga o mesmo sono que só me deixava acordar de manhã e saborear o fresco do chão toda a noite.

Agora com licença, vou para a beira da janela admirar as minhas belas unhas rosa choque.

2009-07-29T16:15:00.003+01:00

Eu, educadamente: - Olhe, sabe-me dizer onde é a Conservatória?
Velho carunchoso: - É por aquela estrada, caramba!!!!
POIS, E EU SOU ADIVINHA????????
Eu, com voz azeda: - Ollhe muito obrigada pela gentileza!!!!!!!
E o boa tarde ficou para mim!

2009-07-22T00:07:00.006+01:00

Venho por este meio agradecer encarecidamente à Sr.ª D. Eva.

Sr.ª D. Eva muito obrigadinho.

Não sei o que seria de nós se não tivesse aceitado a borla da serpente e jantado a maçã com o senhor com quem vivia amigada.

É que a bendita da maçã, além de ser baixa em calorias, impeliu a Sr.ª D. Eva a ir ver de uns trapitos para se cobrir.

Na altura parece que terá dito "ai Adão, sinto-me tão nua!"

Mas tenho para mim que a Sr.ª D. Eva é como as outras. Chegada uma certa idade chegam celulite, varizes, gordura localizada e flacidezes várias. Tudo ao léu não é bonito.

Sr.ª D. Eva, não importam quais tenham sido as suas razões. Muito agradecida. Eu, a auto-estima e a humanidade em geral.

Não fosse por vocemecê...

(Ainda assim não lhe ficaria mal enviar um chequezito para amortizar as compras de toda uma vida)

2009-07-16T11:05:00.004+01:00

Eu voto Jumbo!!

...

Não é uma campanha eleitoral?!?! Não?!?!?!

Tanto encarniçamento, tanto slogan, tanto tempo de antena. Julguei que se tratava de (mais) uma eleição, com boletim de voto, urna e noite eleitoral teletransmitida.

Se fosse animava-me a certeza que no dia seguinte acabava a campanha.

Não o sendo... melhor seria trancar tudo o que é hipermercado na mesma sala e esperar que resolvessem o assunto à porrada, em vez de nos bombardearem com anúncios parolos.

...

Não vamos a votos, mas eu votava Jumbo!

2009-07-13T15:21:00.004+01:00

O biquini preparava-se para a estreia anual.

Como havia um ano que não via a luz do sol, fechado no escuro de uma malinha com outros da sua mesma espécie, entrou no Verão 2009 meio a medo, sem saber qual o estrago que 200 e picos dias de muita sombra e bons pratos tinham feito ao corpo que costumava usar.

Assim, resolveu inaugurar a época balnear numa piscina de aldeia, onde as gentes são menos, nenhuma conhecida e mais fáceis de agradar.

No Sábado marcado desembolsou os dois euros de bilhete de entrada e fez-se à relva que do lado de lá o esperava.

Procurou apoio nos chinelos, sempre solidários nestas ocasiões e, enquanto se ia livrando do vestido, fazia figas para que o pesadelo da noite anterior, em que tinha um ataque de ansiedade numa praia à Marés Vivas, se ficasse pelos suores frios e olheiras.

...

Diagnóstico: o corpo branquinho, branquinho, encandeia quem passa quando o sol reflecte nele. Visto de frente, sempre que uns óculos de sol o permitam, não faz má figura, mas os perfis são de evitar. Flácido q.b., com a celulite a passar mais ou menos desapercebida.

O corpo não envergonhou, mas o biquini deu por si a sucumbir ao peso dos meses e do cloro quando entrou em contacto com a água...

Aparentemente não será o biquini a reformar o corpo, será o corpo a reformar o biquini.

Olha a metáfora fresquinha!!

2009-07-08T17:27:00.000+01:00

2009-07-01T17:06:00.002+01:00

Se o talento falta, mas a vocação é muita, a quem devemos ouvir?
No meu caso, o árido talento gritou mais alto.
E foi assim que se perdeu uma cantora. Se pimba, se pop-rock, ficou por saber.
Talvez por ser filha de um homem que passa os dias no café, sem que o facto de ser o dono do café lhe sirva de desculpa, assim que comecei a andar comecei a dar espectáculo em lugares em que o convívio se serve regadinho com um tinto.
Ao lado da casa da minha ama ficava um taberna.
Uma taberna à séria, com pipos de vinho por mobília, abóboras gigantes por bibelôs e chouriça assada por ementa.
Taberna de uns parentes afastados em que toda a clientela era conhecida.
Pois era nessa taberna, onde era raro o dia em que não parasse, ou porque ia até lá com os meus pais, ou porque passava à porta, ou porque dava uma corrida até lá para ir brincar com o filho da taberneira, que tinham lugar as minhas performances.
Fazia de uma das garrafinhas em miniatura que estavam em cima das mesas com os palitos o meu microfone e começava a cantar, correndo todo o meu repertório de música popular, Marco Paulo e desenhos animados (ainda que o meu francês fosse muito enrolado). Quando terminava e sob o aplauso entusiasta dos muitos mecânicos e reformados, que já conheciam o meu alinhamento de gingeira, agradecia com grandes vénias e, de quando em vez, recebia até uns rebuçados, que guardava para o Domingo, único dia da semana em que estava autorizada a comer doces.
Quando tinha cinco anos a taberna mudou de donos e, pouco tempo depois, fechava portas.
A taberna desapareceu e a vocação, acicatada pelo penoso talento incapaz de arranjar outra freguesia, fez as malas e mudou-se.

2009-06-27T23:38:00.001+01:00

E há quem ouse dizer que tenho a mania de aparecer nas fotos? Isso é uma insinuação maldosa! Quem tem a mania de aparecer são as minhas pernas...

2009-06-26T17:23:00.003+01:00

Eu não tenho um disco. Eu nunca vi um concerto.
Mas hoje sinto-me orfã.

2009-06-23T17:45:00.003+01:00

Crónica do Expresso III

Não era invulgar ver um Expresso cheio de gente com folhinhas nas mãos. Sobretudo lá pelos meses de Junho, merecedor do plural porque custava a passar mais que os três meses anteriores juntos.
No tempo morto que durava uma viagem as desculpas para não fazer uma última revisão dedicada aos exames, que de braços abertos nos esperavam à chegada, eram fracas.
O Expresso ainda mal tinha feito a curva da rodoviária e já estava a maioria entregue a apontamento ilegíveis e a dar para o amarrotado.
O altercado de instantes antes perturbara menos que o sol a bater forte nas janelas.
Um sujeito que se sentara nos bancos do fundo tão depressa acendera o cigarro como fora convidado a sair caso não o apagasse.
O cigarro acabou por ficar apeado.
Eu chegava ao final da primeira página de apontamentos quando o Expresso foi mandado parar por um semáforo bem no centro da cidade.
O semáforo esverdeou, mas o Expresso não arrancou. Arrancou sim o senhor motorista, esbaforido porta fora.
Sim, novamente um motorista em fuga, à velocidade que as pernitas lho permitiam e sem qualquer explicação.
Bem, pensei eu, pelo menos desta vez é de dia e estamos dentro da cidade.
Porém, não tive sequer tempo para me levantar. O motorista, embora perna curta, era lesto. E já estava de regresso.
Trazendo com ele mais que os seus dedos em polícias, tão lestos quanto o próprio.
Os senhores agentes sacaram das pistolas e rodearam o Expresso, que por aquela altura, cercado, já prendia os olhares de todo o domingueiro.
Inicialmente os passageiros ficaram alarmados porque o Expresso não tinha WC para evacuar os apontamentos, no caso de ser uma rusga da brigada anti-cábulas.
Depois mais alarmados ficaram quando os viram sacar da artilharia.
Mas o pânico instalou-se de facto quando a atenção do final de Domingo caiu inteirinha sobre nós, sem que os óculos de sol nos pudessem esconder de tanto olhar.
Dois minutos depois os senhores polícias desamparavam-nos o Expresso, levando com eles o simpático cavalheiro que, não podendo sacar do cigarro sacara de uma arma, que só o motorista vira pelo espelho retrovisor e que, por sinal, era de brincar.

Digamos que no resto da viagem se estudou pouco...

Fim da Crónica do Expresso (é uma trilogia, não uma novela)

2009-06-21T23:50:00.003+01:00

Coisas estranhas que podem acontecer na aldeia:

1 - Regar árvores até às 10 e meia da noite - coisa que pode acontecer se estivermos a fazer pãozinho no forno até às oito e pico, se pararmos na mercearia para comprar manteiguinha para o dito pãozinho e se as árvores tiverem por vizinho um candeeiro público.

2 - Dar por mim preocupada não com o facto de estar pendurada num poço a tirar baldes de água, mas com as abelhas por cima da água - coisa prontamente resolvida por uma simpática rã que se abeirou de mim e pôs a abelhagem em fuga.

Ele há coisas... que só na aldeia.

2009-06-16T17:14:00.004+01:00

O que me fica da minha visita a Lisboa?
Uma cicatriz na cabeça, duas negras (uma em cada perna), os restos de um escaldão e pés gastos. Os travesseiros, as queijadinhas, os pastéis de Belém já foram comidos.
As fotos guardam o resto que eu já não tenho cabeça para tanto.

2009-06-09T19:49:00.003+01:00

Crónica do Expresso II

Arisca como sou ao bendito Expresso está visto que não servia para motorista.
Sobretudo depois de conviver longos quilómetros com aquelas almas.
Se eu traumatizada sou os infelizes carregam com o trauma e o stress pós-traumático.
E depois nota-se...
Uma bela noite de Domingo eu, a minha irmã e mais uma meia dúzia de universitários acenávamos às boleias e arrancávamos para mais uma semana de aulas.
A viagem às 9 e picos era a melhorzinha do “menu”. Directa, sem paragens nas terriolas que nos saltavam ao caminho, e discreta, sem a enchente de velhotes catarrudos a caminho da consulta, típica das manhãs.
O caminho ia-se fazendo sem novidade até que, sem motivo aparente, o motorista pára no meio de nenhures. Ou antes, no meio de uma estrada nacional.
Carros zero. Iluminação pública nem vê-la. Rede de telemóvel, tá quieto.
Sem ai nem ui o motorista abre a porta, salta lá para fora e bota-se a correr que nem um desalmado por um caminho de terra batida adiante, na direcção de umas luzes que se viam lá ao longe.
Dentro do Expresso ninguém reagiu. Esperámos dois minutos em silêncio até que um “mas que raio!” o quebrou e os passageiros se começaram a rir.
Passada meia hora sem que o homem regressasse ou vivalma passasse por nós a vontade de rir já era pouca. Sobretudo porque ninguém sabia fechar a porta do autocarro.
Finalmente, passada quase uma hora, o motorista regressou. Com um bidom de gasóleo na mão.
O mal do nosso Expresso era barriga vazia.
Sem água vai, nem água vem, entrou, fechou a porta e arrancou.
Passada uma horita estávamos em Coimbra. Depois de termos passado por cima de tudo o que era rotunda e cortado a eitinho toda a curva do caminho para cumprir horário.

2009-06-05T17:45:00.002+01:00

Crónica do Expresso 1

A minha rejeição ao Expresso (e ao rabo dorido, ao cheiro abafado, às curvas intermináveis com que nos penitencia pelo crime de não ter veículo próprio) foi crescendo ao longo dos tempos. E à medida que a rejeição crescia, os mecanismos de defesa, que não queriam ser menos, cresciam também.
Foi assim que cresceu o sono em viagem. Tanto que hoje em dia, mal assento o traseiro no banco do dito cujo Expresso praticamente desfaleço.
Embora fizesse a viagem passar num instantinho a soneca acarretava os seus riscos. E não só para a carteira. Essa, enroladinha nos braços, estava acautelada.
A dormir não via as travagens bruscas chegar, acordava só na fase “galo”. Mas as travagens eram do mal o menos.
Um certo dia, há não muito tempo atrás, que isto é a crónica do Expresso, não a Cinderela, a caminho de um fim-de-semana, dormitava eu, uma vez mais, no meu lugar à beira da janela quando, antes do tempo, acordei.
Não acordei toda, acordou só a minha consciência, que quando não pode falar porque a boca ainda dorme se torna retórica e que ia comentando para consigo própria “Mas que raio... ainda não está na hora de acordar. A carreira ainda não teve tempo de chegar...espera... a modos que estou a sentir qualquer coisa ali a comichar no joelho do meu corpo... Oh pá!! Acorda o gajo!!!”
E o gajo, o meu corpo, acordou. A consciência dera pelo simpático joelho do vizinho a roçar no meu joelho adormecido. Quando o corpo deu acordo de si acabava a simpática mão do vizinho de assentar arraiais na minha perna.
Por essa altura a boca já desperta diz-lhe: “O Senhor precisa de alguma coisa?”
Precisar de alguma coisa precisava, mas não seria eu a facilitar-lha.
O velho (sim velho, daqueles que cheira a mofo) não tugiu, nem mugiu. Saltou do banco para fora, sem tempo para compor o que quer que precisasse de composição debaixo do casaquinho que tinha sobre as pernas. E não saltou do autocarro porque as portas não dão para abrir por dentro. Refugiou-se no cantinho mais escuro do andar debaixo durante os minutos que faltavam para a última paragem.

O homem além de pervertido era burro. Eu estava a dormir, não estava morta!!!

E espero que com o susto a pilinha lhe tenha ficado gaga.

2009-06-04T11:14:00.004+01:00

Hoje está nublado.

Há 20 anos morriam não se sabe quanto chineses na Praça de Tian'anmen.

Felizmente há 29 anos nasci eu, se não quem faria do 4 de Junho um dia memorável?

2009-05-29T11:32:00.004+01:00

A vida levou-me pelo caminho de muitos.
O caminho nem era mau, à excepção das curvas de uma IC cheia de acne.
Mas a boleia era relezinha e de sua graça “Expresso”.
Muito frio, muito calor, muito mofo, muita gente suada, muitas lêndeas, piolhos e caspa passadas por aqueles encostos.
Tanta vontade de fazer chichi sem paragem à vista.
Um ou outro vomitado alheio ocasional corredor abaixo.
Euros e euros gastos, com os fundos dos bolsos gratos ao cartão jovem pelos que por lá ficaram.
Viagem sim, viagem sim dormitar com o corpo às sacudidelas até acertar uma cabeçada no vidro da janela e dar então pela baba no canto da boca.
E apesar dos pesares o que eu corri para não o perder.
A cada fim-de-semana nova partida de e chegada a Coimbra.
A cada fim-de-semana menos e menos paciência.

Mas a vida, que não é de despropósitos, seja qual for o meio de transporte, tinha um fito.
Trazer um dia a minha senda a este blog. E assim…

Cheira mal e sabe pior.
Tem crime, mistério e acção.
Aqui começa a Crónica do Expresso...

2009-05-26T16:34:00.007+01:00

Citando um email recebido:

"O grande segredo de todas as mulheres a respeito da casa de banho é que, quando eras pequenina, a tua mamã levava-te à casa de banho, ensinava-te a limpar o tampo da sanita com papel higiénico e depois punha tiras de papel cuidadosamente no perímetro da sanita. Finalmente instruía-te: "nunca, nunca te sentes numa casa de banho pública!" E depois ensinava-te a "posição", que consiste em balançar-te sobre a sanita numa posição de sentar-se sem que o teu corpo tenha contacto com o tampo da sanita.
"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, super importante e necessária, que nos acompanha para o resto das nossas vidas. Mas ainda hoje, nos nossos anos de maioridade, "a posição" é dolorosamente difícil de manter quando a tua bexiga está quase a rebentar.
Quando TENS de ir a uma casa de banho pública, encontras uma fila enorme de mulheres que até parece que o Brad Pitt está lá dentro. Por isso resignas-te a esperar, sorrindo amavelmente para as outras mulheres que também cruzam as pernas e os braços, discretamente, na posição oficial de “tou-me a mijar”.
Finalmente é a tua vez! E chega a típica mãe com “a menina que não aguenta mais” (a minha filhota já não aguenta, desculpe, vou passar à frente, que pena!). Então verificas por baixo de cada cubículo para ver se não há pernas. Estão todos ocupados.
Finalmente abre-se um e lanças-te para dentro, quase derrubando a pessoa que ainda está a sair.
Entras e vês que a fechadura está estragada (está sempre!); não importa… Penduras a mala no gancho que há na porta… QUAAAAALL? Nunca há gancho!! Inspeccionas a zona, o chão está cheio de líquidos indefinidos e fétidos, e não te atreves a pô-la lá, por isso penduras a mala no pescoço enquanto vês como balança debaixo de ti, sem contar que a alça da mala desarticula-te o pescoço, porque a mala está cheia de coisinhas que foste metendo lá pra dentro, durante 5 meses, sem verificar o que trazes lá dentro, e a maioria das quais não usas, mas que tens no caso de…
Mas, voltando à porta… como não tinha fechadura, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto que com a outra baixas as calças num instante e pões-te “na posição”… de aguiazita…
AAAAHHHHHH… finalmente… é ai quando as tuas coxas começam a tremer… porque nisto tudo já estás suspensa no ar há dois minutos, com as pernas flexionadas, as cuecas a cortarem-te a circulação das coxas, um braço estendido a fazer força na porta e uma mala de 5 quilos a cortar-te o pescoço!
Gostarias de te sentar, mas não tiveste tempo para limpar a sanita nem a tapaste com papel; interiormente achas que não iria acontecer nada, mas a voz da tua mãe faz eco na tua cabeça “nunca te sentes numa sanita pública”, e então ficas na “posição de aguiazinha”, com as pernas a tremer… e por uma falha no cálculo de distâncias, um finííííssimo fio do jacto salpica-te e molha-te até às meias!!
Com sorte não molhas os teus sapatos… é que adoptar “a posição” requer uma grande concentração e perícia.
Para distanciar a tua mente dessa desgraça, procuras o rolo de papel higiénico, maaaaaaaaaaas não hááááá!!! O rolo está vazio! (sempre). Então rezas aos céus para que, entre os 5 quilos de bugigangas que tens na mala, haja um miserável lenço de papel… mas para procurar na tua mala tens de soltar a porta… ???? Duvidas um momento, mas não tens outro remédio. E quando soltas a porta, alguém a empurra, dá-te uma trolitada na cabeça com a porta que te deixa meio desorientada mas rapidamente tens de travá-la com um movimento rápido e brusco enquanto gritas OCUPAAAAAADOOOOOOOOO!! E assim toda a gente que está à espera ouve a tua mensagem e já podes soltar a porta sem medo, ninguém vai tentar abri-la de novo (nisso as mulheres temos muito respeito umas pelas outras).
Encontras o lenço de papel!! Está todo enrugado, tipo um rolinho, mas não importa, fazes tudo para esticá-lo; finalmente consegues e limpas-te. Mas o lenço está tão velho e usado que já não absorve e molhas a mão toda; ou seja, valeu-te de muito o esforço de desenrugar o maldito lenço só com uma mão. Ouves algures a voz de outra velha nas mesmas circunstancias que tu “alguém tem um pedacinho de papel a mais?” Parva! Idiota!
Sem contar com o galo da marrada da porta, o linchamento da alça da mala, o suor que te corre pela testa, a mão a escorrer, a lembrança da tua mãe, que estaria envergonhadíssima se te visse assim… porque ela nunca tocou numa sanita pública, porque, francamente, tu não sabes que doenças podes apanhar ali, que até podes ficar grávida (lembram-se??)…. Estás exausta! Quando paras já não sentes as pernas, arranjas-te rapidíssimo e puxas o autoclismo a fazer malabarismos com um pé, muito importante!
Depois lá vais pró lavatório. Está tudo cheio de agua (ou xixi? lembra-te do lenço de papel…), então não podes soltar a mala nem durante um segundo, pendura-la no teu ombro; não sabes como é que funciona a torneira com os sensores automáticos, então tocas até te sair um jactozito de água fresca, e consegues sabão, lavas-te numa posição do corcunda de Notre Dame para a mala não resvalar e ficar debaixo da água.
Nem sequer usas o secador, é uma porcaria inútil, pelo que no fim secas as mãos nas tuas calças – porque não vais gastar um lenço de papel para isso – e sais…
Nesse momento vês o teu namorado (ou marido) que entrou e saiu da casa de banho dos homens e ainda teve tempo para ler um livro de Borges enquanto te esperava.
“Porquê que demoraste tanto?” pergunta-te o idiota.
“Havia uma fila enorme”, limitas-te a dizer
E é esta a razão pela qual as mulheres vão em grupo para a casa de banho, por solidariedade: uma segura-te na mala e no casaco, a outra na porta e a outra passa-te o lenço de papel debaixo da porta, e assim é muito mais fácil e rápido, pois só tens de te concentrar em manter “a posição” e a dignidade. "

Amen!

2009-05-21T23:37:00.001+01:00

Os dias passaram mas eu ainda não me conformo.

Como eurómana convicta, festivaleira assumida, estou revoltada.

Não ganharmos não me escandaliza, mas ficarmos atrás dos gregos é, no mínimo, um ultraje!!!

Um tipo mal estucado, demasiado "esticado" e com uma camisinha um número abaixo. Terá pontuado pela arrojada exibição de umbigo??

Porém não foi a estupefacção que me fez mandar convites no Hi5 a torto e a direito. Isso fez o Hi5 sozinho. Tenho muito mais gente as visitar o meu espaço cheio de teias de aranha. A maioria de proveniência suspeita. Não sou apreciadora, o que se há-de fazer??

Mas isto sou só eu, que a lavar a loiça dou a mim própria uma facada no polegar...

2009-05-18T22:42:00.009+01:00

"Agradecemos a sua generosa dádiva.

O seu grupo sanguíneo é 0-.

As suas análises encontram-se normais.

Esperamos por si a partir de 09/2009."

Pra qu'é que uma pessoa se há-de fazer difícil?
Eles vêm à terrinha, oferecem sandes de paio de lamber os beiços e dão-me os bons dias com mensagens simpáticas. E ainda levamos análises à pala! (note-se que eu mereço, tenho sanguinho do bom)
Que desculpa tens tu para não dar sangue?

Desculpa já arranjei para não comer peixe espada.
O último que apareceu grelhado no prato trazia o anzol camuflado, pronto a retaliar na língua que fizera dele pescado.
A língua do meu pai safou-se por uma garfada.
A minha mãe resolveu tirar proveito da situação e foi, com o telemóvel por testemunha, tentar pescar a baleia do meu calendário da National Geographic. Afinal, era um anzol de créditos firmados.

2009-05-07T16:40:00.004+01:00

Hoje levantei-me (confere), fiz um chichi (confere) e comecei a lavar os dentes, sem pequeno-almoço de permeio (??????).

Tinha tanto sono que o meu corpo pensou que era hora de ir para a cama...

2009-05-05T12:22:00.008+01:00

Eu tenho uma mão inteira que adivinha. E uma outra mão que é fechadinha.
Seja porque uma adivinhasse as patuscadas fora do fim-de-semana que se avizinhava, seja porque a outra estivesse ainda a resmoer os gastos em carrinhos de choque do fim-de-semana anterior, o certo é foi sobejamente prestimosa para os meus bolsos a decisão de pôr o meu cabelo nas mãos da minha irmã.
Ficaram por lá uma horinha, mas ficou-me o corte das pontas mais barato 8 euros.

Nos dias pré-corte, em que as pontas espigadas esvoaçavam ao vento, que não era pouco, piquei ponto no meu encontro anual com os carrosséis. Em escura hora o fiz, na expectativa de não ser reconhecida enquanto andava qual doidivanas aos choques pouco meigos em carrinhos recauchutados ou às voltas vertiginosas em cadeirinhas quase frigoríficas. Em tão escura hora que à luz do dia constatei que o anel e os óculos à aviador comprados nos marroquinos são bem capazes, os mafarricos, de durar pouco.

Chegaram depois os dias pós-corte, dias de outra maciez no pêlo e de grandes planos.

Planos de juntar o agradável ao útil. De juntar uma visita da Srª D. Bailaroska à minha terrinha, morada de tentadores caracóis de chocolate com nozes, à boleia do Bailaroskamóbil para a Queima, que já não vou tendo paciência ou olfacto para expressos.

A Sr.ª D. Bailaroska chegou em boa hora, a hora do almoço e não há como ter por companhia um estômago tão complacente com os devaneios da boca como o meu.

À digestão circuito turistico pela cidade, a começar pelo castelo - onde a Sr.ª D. Bailaroska, para meu grande embaraço, além de em ataque alucinógeno ver um rabo grande no lugar do dela, bradava aos céus que também queria um castelo lá na terrinha dela - e a acabar na pastelaria - que o almoço já não aguentava o nosso andamento.

No entretanto a minha visita teve a oportunidade de corar em duas ocasiões: quando, no jardim da cidade, discretamente recuava da zona onde eu estava a bater palmas que nem uma tontinha no intento de lhe mostrar o repuxo oculto com o qual o senhor bispo gostava de molhar os pés senhoritas incautas para lhes ver os tornozelos; e quando, no centro da cidade, levou uma bolada de um meu pequeno conterrâneo, que por aqui bem receber é com bolos e boladas.

O resto do dia foi passado entre fotos, que a vida não é só vivê-la, é preciso revivê-la, sobretudo se tão amplamente documentada como a nossa.

No dia seguinte, para nos expurgarmos por antecipado do esparguete à "carbonara" e do churro da chocolate dessa noite, decidimos ir até ao circuito perdido no meio dos eucaliptos cá do sítio. A cruel e tonificada Sr.ª D. Bailaroska obrigou-me não só a fazer os exercícios, como a correr!! A correr!! Coisa a que os meus tecidos moles não estão "abezados". Retaliei depois do almoço no Buzz, com um resultado que não posso revelar em consideração com a minha convidada.

Antes da nossa partida apetrechámo-nos com empadas para a viagem, que guardámo-nos com denodo no interior do estômago, não fossem perder-se.

Seguimos então para Coimbra, mas a motorista preferiu seguir as indicações do GPS em detrimento das minhas e levou-nos por estradas bem estreitinhas, através de florestas e campos. Paisagens bucólicas não fosse o cheiro a cholé que algumas exalavam.

Chegámos à horinha certa e fomos as anfitriãs dos demais comensais. Ao jantar: namoradas novas, guardanapos pelo ar e um anúncio "nós estamos grávidos". A loucura, portanto.

Declinámos o rappel e atravessámos o rio pela ponte, a pé.

Quatro horas depois fazíamos o percurso inverso, depois de cantarolado "oh meu rapazinho, és fraco pra mim!!", depois de ter ficado assente que já nos pesam na paciência os anos para tanto encontrão e cerveja pelo ar e depois de só conseguir aviar meio churro.

Fui dormir à cama da Sr.ª D. Bailaroska, mas poucochinho, que para o almoço tínhamos de regressar a Coimbra.

Muito calor, uma amostra de dor de cabeça e nova faustosa refeição a caminho das coxas.

Depois entretivemos a tarde a ver os carros do Cortejo passar.

Outra boleia esperava por mim e fez-me o favor de parar no nosso café de eleição, onde fazem uns pastéis de nata gigantes e me sacrifiquei a comer um ainda quentinho.

O resto da viagem foi um misto de sono, suor e peso nas têmporas...fraca companhia eu.

Cheguei a casa e entreguei-me aos sais de fruto e ao colchão.

Acabei o meu fim-de-semana a ressacar da boa vida.

2009-04-24T17:55:00.005+01:00

Alguém me alertou para o facto do ovo estar bolorento.
Para que a este blog não falte alimento: torta!
Gosto das da DanCake. Gosto mais ainda das caseirinhas de chocolate.
Já não gosto tanto é quando a torta sou eu.
Sou muito ciosa da minha integridade física e de tanto o apregoarem qualquer dia alguém me fila à traição uma dentada…
Mas antes fosse eu bolo.
Quando me chega aos ouvidos um “és mesmo torta”, sei que não me estão a chamar docinho. Permito-me discordar. Não sou torta, tenho é a mania de divergir com veemência.
Este “torta” não me faz estremecer as migalhas, porque depende do gosto do “comensal”. E para gostos, recheios.
Há um outro torta, que esse sim, por muito torta que seja, nao tenho como negar porque está bem à vista.

Tenho as articulaçoes dos pés tortas, salientes e pouco amigas de sandálias.

A jogar futebol no liceu a bola fez o favor de me entortar o nariz.

Eu própria tive a gentileza de, fazendo uso dos pés chatos que muito brincaram comigo na infancia, entortar de uma só vez queixo e clavícula quando me esparramei nas escadas do prédio.

Nao sei, com tal sina, como escapei das pernas e dos dentes tortos, herança de família.

Enfim, sou torta e torta e de tao torta devo dar indigestao.

2009-04-13T17:35:00.002+01:00

Sou um ovo de chocolate.
Nas formas e no sabor.
A sofreguidão com que forrei as entranhas este fim-de-semana assim o dita.
De chocolate branco, porque a minha melanina gosta quando me chamam floco de neve ou copinho de leite.

Será por isso, por estar a mutar para uma outra espécie, que passei a noite a sonhar que corria o Jumbo à procura de sugos e não os encontrava?

2009-04-08T19:08:00.006+01:00

A Taralhoca esconderia as folhas de vergonha se fosse dicionário.

Entre "matraquear" e "matrás" perdeu os matraquilhos nas entrelinhas.

Ou nunca teve o prazer de os conhecer. A julgar pela gastura das folhas será ancião mais para o pião.

Se o dicionário não fala deles, fala a Taralhoca.

Porquê? Porque foram princípio de digestão do almoço de domingo. Parados, como quem não quer a coisa, à saída do restaurante, mesmo com a barriga cheia apeteciam.

Taralhoca e Taralhoca júnior de um lado, Taralhocos séniores do outro.

Vitória esmagadora da equipa da Taralhoca original, por 8-1, por muito que lhes custasse golear o Benfica.

Mérito dos nossos avançados e demérito dos avançados da equipa contrária. A Taralhoca sénior insistia em querer marcar todos os golos de cabeça. Lascou muito capachinho, mas marcar, marcou pouco.

Para informação do meu dicionário: a Wikipédia acusa um galego de ter sido o maquinador dos matrecos. Não sei se acredite, porque o espanhol é ser muito gabarolas, ufano de ter inventado a esfregona e o chupa-chupa.

Espanhol ou não seria certamente um galego lenhador. Ou agricultor. Ou pescador. E homem. É preciso braço para jogar no meio campo. E eu sei que a Taralhoca não tem o bícep que é exigido para o serviço.

Não tem sequer sorte. Uma vez sujeitou-se a jogar matraquilhos humanos, numa Queima das Fitas bem chovida. Resultado: meias encharcadinhas e uma bola cheia de água e areia no nariz rachado.

A Taralhoca não serve para grande coisa nos matraquilhos, salvo para alarde e pulsos abertos, mas não será por isso que deixará de fazer um pequeno acrescento manual no seu dicionário.

2009-04-03T12:15:00.002+01:00

Se dás os bons dias caem-te os parentes na lama?
Ou perdes casamento, com príncipe incluído?
Ou é asneira e não dei pela nova semântica passar?
Ou perdes fortuna porque foram dados e não pagos?

Pergunto porque a não ser assim, a não ser que os parentes fiquem emporcalhados, o futuro solteiro, a boca conspurcada ou o bolso mais vazio, é apenas falta de educação que não me respondam.

2009-03-30T21:48:00.004+01:00

Estes mindinhos conspurcam-me a língua.

Conseguem ser mais ordinários que os jogos de futebol.

Dão-me má fama junto dos vizinhos.

E mau sabor de boca. O sabão azul lava a língua, mas amarga.

Não sei que faça. Se venda os mindinhos, se os móveis.

2009-03-25T17:01:00.007Z

Conforto. Preciso de conforto.
De almofadas para as costas.
De pequenos gestos para a vida.
Pequenos nadas, que roubam um sorriso sem eu lhe dê pela falta.
Pequenos nadas, que quando deixam de poder contar-se pelos dedos se somam num "para sempre".
Como se de pequeno nada em pequeno nada, por entre sorrisos distraídos, se pusesse o fim mais longe.

Um pequeno gesto? Cá em casa quem fica vai à janela acenar a quem sai. Quem sai retribui a quem fica. E é um pequeno gesto tão arreigado que já não é a primeira vez que dou por mim a acenar para a janela vazia de uma casa onde não ficou ninguém. Não tenho outro retorno que não seja o meu próprio riso de Taralhoca.

Esta semana o aceno à janela foi interditado à mãe de família. Em nome da reputação do pai de família. Porque a 1ª foi operada e ficou com um olho à belenenses com que o 2º não quer arcar.

Quem diria que aquela menina janota de 5 anos, acabadinha de chegar de África para a aldeia, que em representação da região foi dar dois beijos ao Sr. Presidente Américo Tomás, passaria um dia por uma enfermaria que em lugar de maxilo-facial mais parecia de vítimas de violência doméstica.

Bem esta semana não há pequeno gesto para ninguém. Para meu grande desconforto.

2009-03-19T19:40:00.005Z

Pó, cabelos, cigarros, suor, macacas... sabe-se lá quem é que já passou por elas.

Chegam-me sem referências, não poucas vezes flácidas e sem personalidade.

E eu sou obrigada a estender a minha e a apertar o que não quero.

Rais'parta profissão que me condena aos vírus, bactérias, micróbios e porcaria em geral.

Post tetravalente

2009-03-16T16:49:00.006Z

1 – Fui selada. Pela senhora dona Castanha Pilada. Garantiu-me ela que o selo é autocolante. Hoje em dia, com as doenças que andam praí, sobretudo de cabecinha, não quero nada com cuspe alheio, mesmo que seja de uma castanha.
Ora ficam Vossas Excelsas Excelências, meus leitores, a saber que eu sou uma “Mulher Bem Resolvida”. Mal amanhada, mas resolvidinha de todo.
Chorem de inveja, já que eu não vou selar ninguém. Em primeiro lugar porque não tenho selos autocolantes, mas tenho muita bicheza acumulada nas vias respiratórias. Em segundo lugar porque não tenho 10 mulheres na lista ao lado e não quero que pensem que foram seladas por falta de alternativas. Por último porque na minha casa sela-se o que se quer enfiar no marco do correio para seguir caminho… será que a senhora dona Castanha Pilada me quis estampilhar do seu estaminé para fora???
Se quis, temos pena, estou resolvida a não fazer-lhe a vontade!

2 – Os tempos mudam…
Hoje, quando não se tem que dizer já não se diz “ e este tempo, hein?”, opta-se por um “e esta crise, já viu?”
O aquecimento global está a perder pontos para o colapso da economia mundial.

3 – A minha irmã foi publicada .Não falo já da longínqua cena da perna escanchada no jornal “Público”. Falo no artigo que publicou num dos jornais cá da região. Publicidade encapotada com o rabo de fora. Convenhamos que coisa muito meritória não é… eu já fui publicada quando tinha apenas 7 anos de idade e a propósito da visita de estudo ao jornal, não acerca da osteoartrose do joelho, que é coisa que deve doer....

4 – Não há 13 euros melhor empregues que os gastos na compra de um frasquinho de óleo de hortelã-pimenta. O preço do mililitro está muitíssimo inflacionado, mas vale cada cêntimo. Uma meia gotinha nas frontes e puff! Adeus dor de cabeça.

2009-03-10T01:41:00.009Z

“Quem não come por ter comido, não corre doença de perigo”
Na sms de uma amiga chegava o eco de sábias palavras maternas.
Barriga cheia não é maleita. Mas na Feira de Chocolate de Óbidos desajeita.

Rebobinando.

As manas Taralhocas andam seriamente (depauperadas) empenhadas em levar da teoria à prática o "Vá para fora cá dentro". Convertendo outros a acompanhar-nos ( e a dividir o preço do gasóil).

Assim saímos para fora do nosso estimado burgo para dentro de Óbidos, seguindo a eito pelas A's. Chegámos pouco antes da hora de abertura da FEIRA DO CHOCOLATE (Óbidos era só pretexto).

Com a compra do bilhete ofereciam logo um chocolate. Para princípio de conversa não estava nada mal. Para continuação de conversa...

... sai uma feira de chocolate num parágrafo...

Voámos na direcção da feira, calcorreando veredas enfeitadas, arrebanhando à porta chocolate estalante, guinando em seguida na direcção dos jogos tradicionais, ultrapassando tartes, gelados, conguitos e bolachas andantes, não sem nos deixarmos encantar pelos telhados das casinhas de chocolate, enfrascando-se logo ali, depois de cumprimentadas as esculturas de chocolate que não eram para o nosso dente, duas de nós com morangos regados com chocolate e uma delas, eu, enquanto fugia a bom fugir de um coelho tarado que cobiçava chocolate alheio, pouco antes de se atirar slide abaixo, por um triz não abrindo o sobrolho e levando o homem que segurava o "travão" de arrojo, rematando o castelo-feira com compras, compras, compras, na direcção da Rua Direita, docinha de tanta barraquinha, juntando ao pecúlio de suspiros, bombons, pepitas, mel, tudo de chocolate, também licor, cavacas e eu sei lá, também de chocolate, pois claro.

Pausa para mudança de linha e almoço. Bifanas degustadas junto à bagageira do carro.

E sai Óbidos num parágrafo também (para que se saiba que eu não tenho preferências).

Reentrada na vila da perdição com imediata subida à muralha, de que o vento ciclónico tentou arrancar-nos sem sucesso, conseguindo a ânsia de sobremesas o que o vento não lograra, uma descida muralha abaixo para ir buscar frutinha com chocolate, com abalada logo de seguida, em contra-corrente com a multidão que já engolia tudo, para as igrejas, fontanários e pelourinhos, no entretanto escapando rés-vés à condução imprudente de um obitense entradote, antes de rematar a visita com licor de ginja em copo de chocolate.

Dois parágrafos e um intervalo depois regressávamos ao carro, cansados e vergonhosamente desgrenhados, que o vento não estava de modas e não tinha nada bons modos.

O dia ainda não se tinha despedido, nós ainda não nos podíamos despedir também.

À procura da lagoa de Óbidos fomos ter às Caldas da Rainha. E já que por ali andávamos fomos à fábrica Bordalo Pinheiro, não vá ela lembrar-se de fechar.

Com o carro apinhado de chocolates e louça conseguimos encontrar a lagoa, que pode actualmente ser encontrada nas nossas fotos.

E já que por ali andávamos virámos na direcção da Foz do Arelho, com o propósito de ir fazer um piquenique à praia. Ideia peregrina num clima destes. O pôr-do-sol estava lindo, mas nunca se viu um grupo lanchando tão tiritantemente, de tão fustigados pela “brisa” marítima. O ponto alto da refeição foi o regresso ao carro.
Com o sol fomo-nos nós também, direcção a casa, agora sem A’s pelo meio. Tudo Nacionais e com muita volta à rotunda.

Houve quem invejosamente vaticinasse caganeira. Enganou-se.
É certo que os morangos com chocolate (que o resto foi petiscar) deram conta de mim e não me deixaram desgraçar tanto quanto seria de prever.
Afortunadamente trouxe com que me consolar nos dias seguintes… no dia seguinte… Oh bolas!! Já acabou!!

2009-03-06T11:19:00.004Z

“Eu já sabia que não me podia atender.”
“Eu já sabia.”
“O senhor que vinha comigo já me tinha avisado.”
“Ele bem me disse que o Dr. não me podia atender.”
“Disse-mo logo lá em baixo...”

Ah sim? Mas o seu amigo conhece o Dr.? Onde é que ele está? Ficou lá em baixo?

“Ah… Você não o consegue ver. É invisível…”

2009-03-04T17:58:00.002Z

Ai Cristo Senhor!!
A ventania conjurou pela minha boca o nome do filho de Deus.
Meio pecado apenas.

Porque o "Valha-me Deus" atrasou-se na corrida até à ponta da língua e enquanto o Pai não se reformar o nome do Filho não vale pecado inteiro.

Porque não foi de todo em vão.

Foi furacão.

Capaz de adiar a minha chegada ao trabalho. Não porque hesitasse em fazer-lhe frente, que eu não sou de dar negas à "arage".

Mas o Sr. Furacão tinha comido um bom almoço e insistia em ir para o outro lado. E numa cena de pancadaria inusitada com a trunfa, desgrenhou-a até à cegueira parcial.
A bem ver era furacão amiguinho. Queria-me em casa.

Não quis comprazer o furacão nem a minha pessoa e fiz-me e refiz-me ao caminho.

Decisão impensada.

Ao passar por um dos muitos jardins de passeio fui atacada por pedras e folhas. Pedras e folhas, areia da figueira ou neve da serra. Tocado a rajadas tudo esgadanha. Corri para um canto convencida de que já não tinha cara para ir a Óbidos, à minha desejada Feira do Chocolate.

Apalpei as bochechas e achei tudo no lugar.

A preocupação com a minha tez teve a sua utilidade. Distrair-me da proposta romântica que acabava de receber via telemóvel:

"Não queres vir comigo ao sanatório abandonado tirar fotos?" ... ... ... ???

Segurei os óculos, não fossem trocar-me pela correnteza, e fui andando, com um olho nos vasos das varandas.

Não fui feita e não estou equipada para este tempo.

Exigo o meu clima de volta.

2009-02-26T17:50:00.007Z

Acabei de ter, agorinha mesmo, 4 dias cheios de tudo.
Tão cheios que com um mero encosto transbordariam generosamente para este blog em inundação de momentos.
Transbordariam. Modo condicional. Aquele que fica sujeito às birras do “se”.
O "se" de serviço embirrou com o blog. Culpa da menina SOFIA, que de menina já tem pouco, que o digam os 7 dias de idade que tem a mais que eu.
Essa dita cuja não sugeriu, não insinuou, nem sequer alvitrou que não percebe o que eu escrevo neste blog. Disse-mo na cara.
Eu regava bem de memórias este blog, se não fosse o comentário maldoso da menina SOFIA.

É graças à menina SOFIA que vou encaminhar a inundação para as folhas de papel do meu diário.

(momento para enxovalhar mentalmente a tal SOFIA)

Não fosse a infeliz SOFIA ficaria o meu blog a saber que...

... no 1º dia eu e a Taralhoca júnior rodámos os kilómetros que nos separavam de Aveiro ao encontro da SOFIA, vimos o Primeiro Minstro, comemos um prego ao balcão, vimos o SLB levar dois do Sporting, invadimos instalações públicas à luz dos telemóveis e fizemos uma entrada pelintra pelo tapete vermelho do teatro aveirense rodeadas de visons.
... na saída do 1º dia e entrada do 2º dei por mim na ponta da cadeira de entusiasmo e a aplaudir efusivamente uma mais que surpreendida bailaroska que encheu o palco.
... no 2º dia me enfrasquei de ovos moles, vi às pressas o Slumdog Millionaire, comi crepes sem nutella (porra) e nem pausa para chichi fiz nos Oscares.
... no 3º dia corri chineses à procura dos últimos acessórios para o meu fato de caobóia feita cherifa (inequivocamente portuguesa, já que trazia um punhal e as algemas não funcionavam)
... na madrugada do 4º dia revisitei um bar de outros tempos e encontrei apenas paizinhos e filhotes mascarados. A espera trouxe camafeus da nossa geração e música da boa. O fantasma encarnado pela Tralhoca Júnior causou furor.
... no 4º dia comi entrecosto grelhado até não poder mais.

Isto e muito mais ficaria o meu blog a saber não fora a língua viperina da menina SOFIA. Criatura cruel!! A quem não falta pudor em censurar o modo de expressão alheio. Pior, não falta pudor em censurar o meu! (toma lá!!)

(25/02/2009)

Esta é uma publicação em atraso. Desde então descobri que passei tempo a mais sem ir a uma discoteca a sério. Não é que tenha perdido o movimento de anca, perdi sim a paciência para a música tecno. Passada meia hora já não consigo engolir os bocejos.

2009-02-20T17:13:00.001Z

Seja Verão, seja Inverno, seja esta ambiguidade em que as estações do ano se tornaram, (que isto hoje em dia é só misturas) dou bom uso ao sapatos e muito trabalhinho ao sapateiro.
Ando pelo menos uma hora por dia, intervalada é certo, mas não menos andada.
Qualquer obstáculo que surja no meu mais que visto e revisto caminho não é bem visto pelas minhas calejadas solas.
É até muito malvisto se for de uma grandeza tal que seja baptizado pela vizinhança e visitantes como “Estrada do Iraque”.

Os prédios não cresceram, nem em n.º, nem em altura, mas parece que nos fazem falta esgotos mais largos.

Por culpa do intestino laborioso somos castigados com a exposição vergonhosa de manilhas descomunais, assobiadelas de calceteiros e sessões de patinagem na lama.

Mas o alcatrão que começa a vir agarrado aos sapatos enche-nos de esperança.

2009-02-13T12:00:00.004Z

“Aquela cabra…”
… Além de educadas …
“…Foi-se pôr debaixo dele!!!”
… têm fraca memória – ó senhora quem é que está nas foto da boda ao seu lado no altar!?!…
“… Ele é um macho!”
… é macho, pois com certeza, só lhe faltam é os tomates para dar o pré-aviso à legítima…”
“… Não podia resistir.”
Não podia, nem devia, que isso era coisa para rebentar alguma veia no cérebro ao pobrezinho.

Maridos infiéis são uma corja. Não lhes basta encornar. Do mesmo passo o peso ainda leva metade do bom senso à encornadas…

2009-02-12T17:52:00.003Z

Eu sou uma gentil menina, calma, paciente, que nunca me exalto e estou sempre de bom humor.
...
...
...
Façam favor de rir. Não se acanhem. É para rir mesmo.
Sou uma menina gentil às vezes, pouco calma, nada paciente, que me exalto quando calha e não raramente estou com os azeites. (surpresa!!!)
Mas sei contar umas piadas giras sem ter de fazer uso do jargão que me vem à boca, espezinhando gentileza, calma, paciência e bons “amores”, cada vez que um sacana qualquer do Projecto Millenium não se limita a pedir, não lhe chega atroar com a campainha, ainda insiste em dar murrinhos à porta!!!!

2009-02-09T23:17:00.003Z

Era uma vez um caracol.
O caracol vivia no paraíso dos caracóis, a casa da Taralhoca, numa caixinha de plástico cheia de salada.
Mas o caracol foi crescendo e decidiu deixar a carapaça familiar e partir, à vertiginosa velocidade de 2 decímetros por hora, para conhecer mundo, deixando um rasto de gosma pelo caminho.
Onde foi o caracol?

(Talvez a um dos estabelecimentos da Sr.ª D. Amora, Ameixa para os mais íntimos, www.ameixinha.net, www.lojadosbrincos.com, www.eraumavez.com, www.gulodice.com, aprender coisas da vida... :P)

2009-02-03T15:54:00.002Z

Quando eu andava na escola (frase que é prelúdio de "no meu tempo") eramos mais novos.
Velas apagadas eram as mesmas, mas aparentemente cada sopro levava-nos menos inocência e simplicidade.
O jogo do copo resistiu ao envelhecer das gerações, mas hoje seria impensável passar um "feriado" a jogar ao jogo das palavras. A versão tradicional ou uma outra, que surgiu depois, na qual os nossos amigos tinham de completar uma frase acerca de nós próprios...

Se eu fosse... uma canção, um livro, uma cor, uma comida, um carro, um mês, uma flor, um animal, uma estação, um jogo, um objecto, um perfume, uma sobremesa, uma peça de roupa, um móvel, uma cidade, um país... seria...

Eu sei que guardei as respostas de então, mas não me importava de ter aqui um update. ;)

2009-01-30T11:11:00.000Z

Coisas do Demo serão todas as maquinetas, aparelhos e modernices que tais, salvo a máquina fotográfica digital.
Isso é invenção divina e persigno-me já aqui, benza Deus Nosso Senhor. Um acesso súbito e inflamado de religiosidade com justa causa. Que causa? A causa das “santas e tristes figuras para a posteridade”.
No tempo dos pouco saudosos rolos não havia garantias de que o rolo estivesse mesmo lá, ou que estivesse no sítio, ou que não se queimasse.
Incomensuravelmente pior: não sabíamos o que é que podia sair dali.
Carantonhas, pele oleosa, poses suspeitas, sorrisos desfocados... que só ficávamos a conhecer depois do fotógrafo, para muitas vezes dar por mal empregue o dinheiro.
A minha irmã andou a reorganizar as fotos de família e, caramba, foi tanto o dinheiro mal gasto entre a minha infância e a idade adulta.
As 2 ou 3 que escapam às carantonhas, pele oleosa, poses suspeitas e sorrisos desfocados perdem-se em bombazinas, meias coloridas, Tshirts bem largas e uns óculos pirosos.
Não divido as culpas com a máquina, que é tudo meu, mas a verdade é que a bicha podia ter tido a decência de me avisar.
A máquina digital é mais honesta comigo. Poupa-me dinheiro e desgostos. Satisfaz o meu vício de flashar tudo o que mexe sem remorsos.

2009-01-28T15:51:00.004Z

Finalmente!

Por fim alguém fez das minhas palavras actos!

Aliás galgou as minhas palavras e foi mais além.

"Ai vens aqui para roubar mê cabrão!!!???!!! Toma lá!"

Eu apregoava o pau de marmeleiro, mas uma barra de ferro também não me parece mal...

2009-01-23T11:35:00.002Z

Há quem diga que todos nascemos com um talento.
Geralmente os que têm talento para coisa nenhuma.
Um dom, que às vezes antes fosse dom rodrigo, que sempre adoça a boca e dá andadura.
Um dom que mesmo não sendo título é mais maneirinho que uma vocação, coisa mais trabalhosa e que tantas vezes não chega a acção.
Mas chega de sandice floreada.
A verdade é que cada um de nós tem jeito para alguma coisa. Mais jeito que a maioria. Somos uma raça de jeitosos, cada qual no seu galho. Claro que há jeitosos e “jeitosos”. E ele há galhos mais concorridos que outros. E há até jeitosos que se enganam no galho e por lá ficam até que o galho parte.
Temos os que prestam para cantar. Outros para jogar futebol. Há os que nos fazem rir. E nunca faltam os que servem para roubar.

O meu talento não faz grande vista. Serventia tem pouca. Mas pelo menos não é ordinário.
Não é um dom assim de categoria, mas faço boa companhia a indecisos, hesitantes, esquecidos e vocabularmente limitados.
Sou uma... completadora de frases.
É para isto que sirvo melhor. Para rematar pensamentos falados alheios. Para sacar o que está debaixo de outras línguas.
Há muito quem não goste, mas quando ouço um “eehhhhhh” do meu interlocutor não me contenho.
Há quem diga que todos nascemos com um talento. Eu digo que tenho uma boca que adivinha. Isto é lá talento que preste?

2009-01-21T11:53:00.002Z

Há quem fale de afrontamentos.
Eu parece-me que serão comichões.
Mas todas as malinas que irrequietem são plausíveis.
Seja ela qual for a que tenha atacado é certo que bateu forte.
Alguém acuda com uma terapêutica hormonal, uma bisnaga de pomada ou uma rezinha ao Sr. S. Pedro, que o pobre não consegue sossegar e quem leva com o tempo é que se lixa.

2009-01-16T17:47:00.002Z

Triim!!! Triiimmmm!!!!

O telefone está a tocar!
O telefone está a tocar!!
Vou atender, vou saber quem me quer falar!!!
O telefone, o telefone, o telefone está a tocar!!!!

Neste linha de trabalho depressa aprendemos que aquilo que aquilo que ensinava a “Rua Sésamo” é mais engraçado cantado que feito. Porque neste linha de trabalho depressa aprendemos que do lado de lá da linha pode estar uma bela carga de trabalhos.

Não serão certamente os trabalhos de Hércules, mas também moem.
Moem as dezenas de kilómetros, num dia de muita chuva, por uma estrada-estaleiro. Moem mais quando por lentidão de alguns a coisa é adiada e somos obrigados a fazer o caminho duas vezes.
Claro que, esporadicamente acontece o cliente ser um castiço e o moído dói menos.
O que nunca tinha acontecido é chegar ao lugar com o cliente, o cliente conhecer quase toda a gente e toda a gente presumir que eu era a neta do homem.
Cheguei a casa moidinha, mas ao menos desta vez levei beijinhos.

2009-01-13T16:08:00.005Z

Há certo tipo de gente que não vai à bola comigo. E não vai à bola comigo porque eu não convido, não quero e não deixo, que isto de ir à bola não é com qualquer um e mesmo eu não sendo a melhor das "companhias", não gosto que me estraguem a jogatana.
Não gosto de quem não consegue olhar para o chão. Não gosto de quem me aquece as orelhas quando não estou. Não gosto de quem faz as vezes de telefonia.
Não gosto também (mas não só - esquisita eu) de quem, raramente pobre, é mal-agradecido. Gente a quem se dá e agradecem com a expressão de "faço-te o favorzinho de aceitar".
Lembro-me de ainda não andar na escola e de ter pela 1ª vez dinheiro para comprar uma prenda à minha mãe. Dinheiro que me tinham dado no Natal (o grande patrocinador de prendas à família desde que ainda tinha os dentes de leite). Muito satisfeita comigo própria fui até ao supermercado, a única loja onde podia ir sozinha. Dei voltas e voltas e sorri-me quando dei com a prenda ideal: um gel extra-forte para o cabelo numa bela embalagem rosa choque. Prático e original. Quem conhece a minha mãe sabe que nunca jamais aquela gosma chegaria a menos de um metro do seu cabelo. Ainda assim recebeu a minha prenda com o maior dos sorrisos e disse-me que só não punha na hora porque com aquele penteado não dava, mas que era coisa que sempre dá jeito. A minha mãe nunca usou o bendito gel, mas naquele dia eu fiquei muito orgulhosa de mim própria.
Uma prenda, por insignificante que seja, desde que dada com vontade, é uma oportunidade para fazer duas pessoas felizes.
Não suporto gente que desdenha da coisa e não sabe reconhecer o gesto. Que não se alegra com a lembrança, nem alegra quem lembrou. Por feio e inútil que seja o que se dá.

Nota: este post não é uma queixa, é um aviso.
Depois não quero que ninguém se queixe de que se acabou a bolinha.

2009-01-06T17:06:00.005Z

Grossa????
Grossa eu????
A minha excelsa pessoinha?????

É coisa que além de ser uma deslavada aldrabice, é um piropo do mais relezinho! Foleiro mesmo! Duvido até que seja piropo! C'a nojo.